Sólo chistes

[Robert de Saint-Loup 1.659]

Luca, un niño italiano, se confiesa en misa:

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.

El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

-Si, padre, soy yo’.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?

-No puedo decirlo’.

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

-Nunca lo diré’.

-¿Fue Nina Capelli?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

-¿Fue Cathy Piriano?’

-Mis labios están sellados’.

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!´

[amiratos 2]

:D :D :D Excelente !!

[lag 506]

Ese niño pinta pa presidente .)

[Juanga 211]

Ese niño pinta pa presidente .)

kjajajajaj no seria mal candidato....

[ian curtis 343]

http://www.elpais.com/articulo/cultura/restaurante/canibal/Berlin/elpepucul/20100827elpepucul_4/Tes

Casi un chiste

[Juanga 211]

'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.

El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

[lag 506]

http://www.elpais.com/articulo/cultura/restaurante/canibal/Berlin/elpepucul/20100827elpepucul_4/Tes

Casi un chiste

Chiste mientras no te corten un coco para ingresar ... ouchhh

[ian curtis 343]

El LLANERO SOLITARIO y TORO se ven emboscados por 2 mil indios apaches y EL LLANERO dice - "TORO CAGAMOS"

A lo que Toro Responde - "CAGAMOS? CAGASTE"

[pacifyer 100.000]

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De: Directora

Para: Vice-directora

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley, así nombrado para recordar al científico que lo descubrió, se hará visible.

Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.

Reúna a todo el personal y alumnos en el patio, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al SUM donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: Vice-directora

Para: Jefa de auxiliares docentes

Por orden de la directora, el lunes a las siete aparecerá sobre la escuela el cometa Halley, descubierto por el científico homónimo. Si llueve,

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reúna a los alumnos con cascos de seguridad y llévelos al SUM, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

</b>

De: Jefa de auxiliares docentes

Para: Auxiliares docentes

A pedido de nuestra jefa de auxiliares docentes, el científico Halley, de 78 años, aparecerá desnudo en el SUM de la escuela usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: auxiliares docentes

Para: alumnos delegados

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años en el SUM.

De: Alumnos delegados

Para: Compañeros de aula

Huevón, un viejo gringo cumple años el lunes y se raja con una fiesta de PUTA madre en el patio y en el SUM con el famoso conjunto de Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir en pelotas, pero usando casco, porque se va a armar un carrete impresionante, y no se suspende aunque llueva

.

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[UPset64 327]

El del pobre perro y el del cometa :clap:

[pacifyer 100.000]

Un de gallegos:

DISCULPEN ALGUNAS PALABRAS.LO IMPORTANTE ES QUE SE GANARON EL VIAJE: Chiste de la vida real (Ocurrio en España)

Este sí es muy bueno y....¡sucedió! En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.

El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama a una persona al azar, al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde 'SI', entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego debe decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.

Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia.

Aquí tienen la versión:

DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de 'Mate Match'?

Concursante: (riendo) - 'Si, lo conozco'.

DJ: '¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.

Concursante: 'Juan'

DJ: 'Juan ¿estas casado o no?'

Juan: 'Sí, estoy casado.'

DJ: 'Gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.'

Juan: 'Sara.'

DJ: 'Vale, primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?

Juan: '...ella me matará por esto.'

DJ: '¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!'

Juan: 'Hacia las 8 de esta mañana.'

DJ: 'Eres un mandril, Juan.'

Juan: (riendo complacido) 'Bueno.., la verdad...'

DJ: 'Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duro?'

Juan: 'Unos 10 minutos.'

DJ: 'Bueno, la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?'

Juan: (riéndose): 'Nosotros, bueeno, yo, la verdad...'

DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?'

Juan: 'No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas...'

DJ: 'Uy, uy...'

Juan: '...y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina...'

DJ: '¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer.

3 minutos de anuncios después...... ....

DJ: 'Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?' (Se oye teclear el número... llama...)

Voz al teléfono: 'Buenos días'

DJ: 'Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?'

Voz al teléfono: 'Yo soy Sara'

DJ: 'Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no; perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de 'Mate Match'?

Sara: (riendo) 'Juan, ¿que coño de broma me estás gastando?'

Juan: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.'

DJ: 'Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara.'

Sara: Venga

DJ: 'Vale, empezamos, Allright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?'

Sara: 'Dios mío,....uhmm, esta mañana antes de que Juan saliera para el trabajo.'

DJ: '¿A qué hora exactamente?'

Sara: 'A eso de las 8 de esta mañana.'

DJ: 'Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?'

Sara: 'Unos 12, 15 minutos, puede ser.'

DJ: 'Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?'

Sara: (riendo) 'Sí...'

DJ: 'última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?'

Sara: '¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?'

Juan: 'No tengas miedo cariño, responde y ya está.'

DJ: '¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta'

Sara: 'Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y...' 'Ohhhh Dios mío Juan... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!'

Juan: 'Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.'

DJ: 'Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?'

Sara: (una breve pausa, un leve suspiro) 'Por el culo.'

S i l e n c i o . . . .

DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes'...........

P.D. La pareja se fue a Florida, hizo reír a mas de un millón de oyentes en España. Y van mas de 45 millones por Internet

[lag 506]

Jajaja excelente Paci.

[Robert de Saint-Loup 1.659]

Jaja, no puede ser verdad esa huevá!

Cómo tan huevona la mina! Si le preguntan dónde, no POR dónde, jaja.

[lag 506]

Jaja, no puede ser verdad esa huevá!

Cómo tan huevona la mina! Si le preguntan dónde, no POR dónde, jaja.

Por suerte no le preguntaron a Tu hermana .

[cmiranda 102]

jajajaja..putas la anecdota wena

[pacifyer 100.000]

Esto llegó como una secuencia gráfica:

[peliculero 7]

jajajaj pensè que esas cosas solo pasan en chile

[Robert de Saint-Loup 1.659]

jajaja, la cagó, muuy buena!!!

[JR. 0]

Esto llegó como una secuencia gráfica:

Al parecer la imagen es trucada ya que solo caen dos camiones el primero rojo y luego uno verde. En la última imagen aparecen tres camiones en el agua.....???

[macanha 1]

Al parecer la imagen es trucada ya que solo caen dos camiones el primero rojo y luego uno verde. En la última imagen aparecen tres camiones en el agua.....???

No. Solo cae el rojo. El resto es photoshop.