Sólo chistes

[alexrodrigo.muni 280]

Policía:

- ¿Y usted por qué no se detuvo al escuchar las sirenas?

 

Conductor:

- Porque ellas son seres mitológicos.

 

 

Policía:

- Sople aquí.

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[musicsacd 678]

Amor , tengo un problema en el trabajo.

Dime Cariño, no te preocupes. Nunca digas tengo un problema, di: tenemos un problema.

¡¡Ok Amor !!...  ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

[pacifyer 100.000]

 

 

Sir Paul says a joke

[Juanzuniga 1.071]

 

[lag 506]

1 hour ago, Juanzuniga dijo:

 

seria el mismo barman de la cabra 

[pacifyer 100.000]

-Mamá voy a salir con las chicas

 

-Bueno pero sácate esa minifalda

 

- Ufa, pero x que?

 

- Porque se te ven los huevos Roberto

[curico1963 20]

-Mamá voy a salir con las chicas

 

-Bueno pero sácate esa minifalda

 

- Ufa, pero x que?

 

- Porque se te ven los huevos Roberto

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[Giuseppe55 685]

..............

[pacifyer 100.000]

😢 

😂 

[Juanzuniga 1.071]

😅😅😅

[pacifyer 100.000]

Ah, pero qué sexiste y tarade es ese chisto/chista. 

[pacifyer 100.000]

Uno de foristas:

 

[pacifyer 100.000]

FIESTA SORPRESA

La Cefalexina decidió organizar una gran fiesta sorpresa en casa de la Amoxicilina para celebrar el cumpleaños 88 de la Penicilina.

La fiesta estuvo buenísima. Todos los remedios, sin distinción de laboratorios, fueron invitados.

Había una gran cantidad de píldoras, comprimidos, cápsulas y grageas y todos se divirtieron como locos.

Con gran puntualidad la mayoría de los invitados llegaron a horario, salvo el Daflón, que se encontró con problemas de circulación.

La Buscapina, en el centro de la escena discutía sus bondades con un par de hepato protectores.

Los laxantes se cagaron de la risa durante toda la noche. En la otra punta, más secos, la Loperamida charlaba amenamente con un par de pastillas de carbón.

El Omeprazol y la Ranitidina se turnaban para mantener controlado el fuego del asado, mientras que el Lasix fue el responsable de mantener la fiesta bien regada durante toda la noche.

La Atorvastatina la pasó fenómeno, pero se cuidó un poco con la comida porque tenía alto el colesterol. La Colchicina y el Alopurinol, en cambio, se hacen los vegetarianos, pero le dieron al asado como locos.

El Sertal también comió y tomó todo lo que encontró a su alcance.

El corazón del Metoprolol latía como loco. Hacía mucho que no iba a una fiesta.
El Enalapril y el Valsartán charlaron amenamente sin presiones toda la velada, mientras que el Paracetamol y el Ibuprofeno se la pasaron tratando de mantener controlada la elevada temperatura del lugar.

A la Aspirina le dolía la cabeza de tanto barullo que metían los expectorantes y al Metamizol, también.

Los primos Clonazepam y Diazepam se quedaron dormidos. No estaban acostumbrados a tanta joda. El Viagra, en cambio, estuvo toda la noche paradito en un rincón, durito.

Y el baile duró hasta altas horas de la madrugada. La nota graciosa de la noche la dio un supositorio, todos coincidieron en que andaba hasta el culo.

Al otro día, cuando ya todos se habían ido, golpearon la puerta y apareció una pastilla. 
- Vengo a la fiesta – dijo. 
- Pero la fiesta fue ayer - le respondió el Metamucil, que estaba como podía, tratando de limpiar la cruda. - ¿Y tú quién eres?
- Soy la píldora del día siguiente.

[Panchor 152]

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[curico1963 20]

FIESTA SORPRESA

La Cefalexina decidió organizar una gran fiesta sorpresa en casa de la Amoxicilina para celebrar el cumpleaños 88 de la Penicilina.

La fiesta estuvo buenísima. Todos los remedios, sin distinción de laboratorios, fueron invitados.

Había una gran cantidad de píldoras, comprimidos, cápsulas y grageas y todos se divirtieron como locos.

Con gran puntualidad la mayoría de los invitados llegaron a horario, salvo el Daflón, que se encontró con problemas de circulación.

La Buscapina, en el centro de la escena discutía sus bondades con un par de hepato protectores.

Los laxantes se cagaron de la risa durante toda la noche. En la otra punta, más secos, la Loperamida charlaba amenamente con un par de pastillas de carbón.

El Omeprazol y la Ranitidina se turnaban para mantener controlado el fuego del asado, mientras que el Lasix fue el responsable de mantener la fiesta bien regada durante toda la noche.

La Atorvastatina la pasó fenómeno, pero se cuidó un poco con la comida porque tenía alto el colesterol. La Colchicina y el Alopurinol, en cambio, se hacen los vegetarianos, pero le dieron al asado como locos.

El Sertal también comió y tomó todo lo que encontró a su alcance.

El corazón del Metoprolol latía como loco. Hacía mucho que no iba a una fiesta.

El Enalapril y el Valsartán charlaron amenamente sin presiones toda la velada, mientras que el Paracetamol y el Ibuprofeno se la pasaron tratando de mantener controlada la elevada temperatura del lugar.

A la Aspirina le dolía la cabeza de tanto barullo que metían los expectorantes y al Metamizol, también.

Los primos Clonazepam y Diazepam se quedaron dormidos. No estaban acostumbrados a tanta joda. El Viagra, en cambio, estuvo toda la noche paradito en un rincón, durito.

Y el baile duró hasta altas horas de la madrugada. La nota graciosa de la noche la dio un supositorio, todos coincidieron en que andaba hasta el culo.

Al otro día, cuando ya todos se habían ido, golpearon la puerta y apareció una pastilla. 

- Vengo a la fiesta – dijo. 

- Pero la fiesta fue ayer - le respondió el Metamucil, que estaba como podía, tratando de limpiar la cruda. - ¿Y tú quién eres?

- Soy la píldora del día siguiente.

Que buena jajajajajaja

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[sonic 600]

Csm !!! Y l medio remate 

[Del Mortes 598]

“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero unaesposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.
Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Miguel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:

“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana."

[METALICO 176]

hace 20 horas, Del Mortes dijo:

“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero unaesposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.
Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Miguel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:

“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana."

Se lo cagó...  

[Giuseppe55 685]

...........................

[pacifyer 100.000]

Un irlandés entra en un bar en Dublín, y pide tres Cervezas Guinness. Se sienta en la parte trasera del bar y comienza a beber poco a poco de las tres cervezas. Cuando se las termina, regresa a la barra y pide tres cervezas más. 

El camarero se acerca y le dice:
- "La cerveza pierde consistencia cada vez que la sirvo, sería mejor, que pidieras una cerveza y luego otra."

El irlandés responde: 
- "Tengo dos hermanos: uno de ellos está en Estados Unidos, el otro está en Australia, y yo estoy en Dublín... Cuando todos nos fuimos de casa, nos prometimos que beberíamos de esta manera para recordar los días en los que bebíamos juntos. Así que bebo una cerveza por cada hermano y una para mi ".

El camarero admite que se trata de una buena tradición. El irlandés se convirtió en un habitual en el bar, y siempre bebía de la misma manera: Pedía tres pintas y se las bebía a la vez. 

Pero un día entra y pide dos pintas. Todos los clientes habituales se dieron cuenta y se quedaron en silencio.
Cuando regresa a la barra para la segunda ronda, el camarero le dice: 
- "No quiero entrometerme en su dolor, pero me gustaría ofrecerle mis condolencias por la pérdida de uno de sus hermanos."

El irlandés permanece desconcertado por un momento, hasta que comienza a reír. 
- "Oh, no, mis hermanos están muy bien", dice, 

- "Lo que pasa es que mi mujer se ha unido recientemente a la Iglesia Bautista y he tenido que dejar de beber. Pero claro, esto no aplica a mis hermanos, en lo absoluto."