Sólo chistes

[lag 506]

hace 2 minutos, Juanzuniga dijo:

ES MI VIDA, OK??!!

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Puta master , como se pone cuando tiembla 

Editado May 2, 2017 at 01:19 por lag

[Peter 395]

— Mama, ¿soy adoptado?
— Jaja que tonto, si fueras adoptado ¿crees que te habríamos elegido a ti? Aweonao.
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Tengo una amiga tan pero tan fea, que ni la crema humectante la penetra.
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- Hijo, como te fue en el curso de buenos modales?
- Cómo el pico.
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— Mi hijo es víctima del bullying.
— ¿Cuál es su hijo?
— El guatón culiao feo que esta allá.
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- Terminé con mi polola, pero yo sé que ella volvera a mi arrastrándose!!
- Y por qué estás tan seguro??
- Por que me traje su silla de ruedas
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- Mamá mamá? Cómo se les dice a las mujeres adictas al sexo?
- Ninfomana, hija.
- Gracias mamá, déjame anotarlo por que los ignorantes del curso me dicen maraca
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- Mi amor... estoy embarazada..que te gustaría que fuera???
- Una broma
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- Oficial oficial, me robaron el auto y estaba mi novia adentro',  
- Es coupe?  
- No, la traga, pero eso que importa!?
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- Su currículum dice que habla castellano, inglés, alemán y portugués. Pero digame en que piensa?
- En culiar, como todo el mundo.
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- Eres la mujer mas hermosa, inteligente y amable que he conocido...
Ella no muy convencida le pregunta- tu me quieres culiar no?
- Uhh, encima lees la mente, eres perfecta!!
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- Papá, que es el humor negro?
– Viste la mina que vive al frente?
– No papá.. soy ciego
– Bueno, eso
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- Ay amor me siento gorda, hinchada, fea..q tengo?
- Razon, fea reculia
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- Me vuelves a decir gorda y se termina todo aca!
- No seas asi, piensa en nuestro hijo.
- Qué hijo?
- Ahh no estas embarazada?
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- Amor quiero que pasemos un fin de semaba perfecto...!
- Vale ! nos vemos el lunes
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Habla el ginecolo con la madre y Le dice
- Su hija tiene el clitoris como una tapa de lapicera
- Asi de grande?, Pregunta la madre..
- No, asi de mordido
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- Me compré una calza blanca.
- ¿Qué marca?.
- Toda la concha.
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- Eres como un imán!!
- Ahhhhh te atraigo???
- No, vives pegada a al refrigerador gorda Chetumadre !!!!
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- Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas?
- No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo
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Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice:
- Amor, dime un trabalenguas!
- Mi pene
- Ay pero mi amor eso no  trabalendddghujugghjas!

 

[pacifyer 100.000]

Buenos, y finitos. 

[pacifyer 100.000]

Un forero vive enamorado de mis perros, una hermosa pareja de Pastores que son mi orgullo y la envidia de casi todos los vecinos menos de quien de él es más amigo, que está emputecido con un hámster de mierda, que es lo más pavo que existe en mascotas y en bichos.

Pero para él, cuando el forero le cuenta algo de sus perros, lo vuelve loco cob las huevaditas del hámster, tipo

"hoy no tenía ganas de correr, le dí energía con el alimento", y cosas así.

Un día, uno de los perros del forero apareció con el hámster del amigo vecino en la boca.

Estaba muerto, y bien muerto...

¡Terrible cagada! se dijo el forero.

Se lo sacó, como pudo,  y como el pobre bicho estaba lleno de barro lo limpió bien.

En vez de ir al trabajo, tuvo que hacer miles de piruetas para entrar al patio del vecino, de ahí entrar por la ventana del dormitorio de los chicos a la casa, arrástrandose para evitar los rayos laser de la alarma, hasta  llegar a la jaula del bicho y lo puso allí. Mismo cuento para salir... 

 Dos horas y media de sudor y lágrimas,pero quedo al fin conforme, no habían quedado ni las huellas. 

A la noche el vecino lo visita en su casa y le cuenta:
- “No sabes lo que me pasó. Un ángel o un fantasma me desenterró el hámster muerto que había sepultado ayer en el patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”... 

[pacifyer 100.000]

Una mujer, luego de muchos meses de sentirse mal, va al médico a hacerse ver.

El Doctor, ni bien la vé, decide hacerle hacer varios estudios inmediatamente.

Luego de varias horas de pasillos, consultorios y laboratorios, ya con todos los resultados  nuevamente vé al médico, éste observa los resultados, la revisa concienzudamente y le dice:
- "Señora, le tengo malas noticias"

- "¿Si Doctor"

- "Si, lamento comunicarle que le quedan 12/14 horas de vida"

La mujer camina rápidamente para su casa pensando qué hacer con su escaso tiempo, cuando llega a su casa,le cuenta a su marido y también le dice:

- "Estuve pensando que hacer en éstas horas y decidí que solo quiero hacer el amor contigo"

Y así lo hacen, una vez, y otra, y otra, y otra, luego de un descanso otra y luego de dos horas otra vez.

La mujer al ratito despierta a su marido y le pide otra vez, su marido le responde:

- "Bueno, pero la última, porque yo mañana tengo que madrugar y tú no !!"

[Pipín 175]

Algunos "chistes" parecen sacados del Reader's Digest 

[Trapananda 119]

Jajaja...el pobre enano de mierda...me cagué de la risa...

[hectori 761]

Un turista regresa a su país con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no se pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar al aparato. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.

Más tarde, el pollito saca la cabeza por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío. La mujer se alarma y se dirige al paseante:

"¡Despierte, rápido, despierte! Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le rompió un huevo".

[hectori 761]

Dos monjas salían del convento para hacer las compras.
Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa. 
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!! 
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora? 
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere? 
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos. 
Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto. 
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo. 

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa. 

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió. 
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme. 
Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió? 
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también... 
Hermana Maria: - ¿Y entonces?.... 
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó. 
Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste? 
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito. 
Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre? 
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones. 
Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después? 
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!! 

[Nicoghini 88]

Jajaja!  Seguro pos, la hermana Luisa hizo de las suyas no más xD

[ZHAR 736]

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

– ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

– ¿Qué pasó, querido? – Le preguntó la mujer, …

– ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

– ¡Oh, no! – Gritó la mujer — ¡Dime que no lo hiciste!

– ¡Sí, si lo hice, lo hice !,….

– ¡Oh, por Dios!, Y. ……. ¿Qué pasó ?,…

– ¡Me despidieron! – Respondió el marido.

– Pero …. y, .. … eh …. . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..

– ¡No, no …. También a ella la despidieron...

 

[Mr_oD 3.303]

 ta güeno! 

[pacifyer 100.000]

La mujer de un forero decidió visitar a una adivina de cierta reputación local. En una habitación oscura y nebulosa, mirando en una bola de cristal, la vidente le dio noticias funestas:

 - "No hay manera fácil de decir esto, así que seré directa: prepárese para ser una viuda. Su marido va a morir de una muerte violenta y horrible este año".

 Visiblemente agitada, la mujer miró fijamente el rostro serio de la adivina, luego a la única vela parpadeante, luego hacia abajo, a sus manos.

 

Respiró profundamente para componerse.

 

Miró fijamente a la vidente, serenó su voz y preguntó:
- "¿Pero me van a absolver?"

[pacifyer 100.000]

.
Un hombre y su hijo, menonitas, recorren por primera vez una gran ciudad. Acostumbrados al pequeño poblado donde habitualmente realizan las compras, único momento de contacto con el mundo ya que no tienen televisión ni radio, se maravillan a cada paso "descubriendo" los avances de la civilización. En determinado momento se detienen frente a un moderno edificio de acero y vidrio de tal altura que no distinguen lo mas alto. Observan con asombro las interminables ventanas y balcones, el brillo, y la tremenda magnitud de la torre. En un determinado momento el niño le pergunta al padre:
-"Papá, ¿que es eso?. señalando unas puertas metálicas que se abren y cierran solas
- "No sé, hijo mío"
Extasiados observan, en determinado momento una viejita se detiene frente a las puertas, éstas se abren, la anciana ingresa trabajosamente a una pequeña habitación, las puertas se cierran con ella adentro. Sobre las puertas aparecen números rojos que permanentemente van cambiando, pasan varios minutos en ese proceso hasta que las puertas vuelven a abrirse y aparece una tremenda jóven con un cuerpo estructural, rubia, divina, que sale caminando rápido hacia un auto que la espera. Entonces el padre le dice al hijo:
- "Hijo, vé por tu madre"

[Sataman 1]

Buenas tardes, dejo unos cortitos por acá:

+++

Cariño, tengo un problema en el trabajo.

Juan, no te preocupes. Nunca digas tengo un problema, di: tenemos un problema.

¡Muy bien! Mejor, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

+++

Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

– Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?

– Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “échale saliva a la cabeza para que pase!!!!”…

+++

El novio le dice a su novia:

– Mi cielo: te haré un castillo para hacerte el amor como una Reina!

La novia le responde:

– Y por qué mejor no me haces un manicomio para tirar como loca?

+++

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal tu hija?La otra contesta:
– De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección; El jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un Apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

– ¿Y la tuya?
– Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…

+++

Un wn en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“: Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
– Bien …… Digamos … que llueve.

+++

 

 

[maguilarp 1.488]

hace 3 minutos, Sataman dijo:

Buenas tardes, dejo unos cortitos por acá:

 

pero que motivado 

[Juanzuniga 1.072]

pero que motivado 

No te dije wn??!!

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[Panchor 152]

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