Sólo chistes

[Del Mortes 598]

 

[marianisimo 487]

[marianisimo 487]

 

[José A. 581]

Uno que copié de otro lado:

Un tipo con su novia entran a un cine porno. En medio de la película el tipo dice a ella, mi amor mastúrbame!

Ella le dice, no sé hacer eso, ¿como es?

Fácil le dice, es como agitar una coca cola. Entonces ella empieza, al rato ella dice, ¿y, cómo lo estoy haciendo?

De maravilla dice él, pero por favor, saca el dedito!!!!

[hectori 761]

[Juanzuniga 1.072]

Muy bueno!

Enviado desde mi SM-N915G mediante Tapatalk

[José A. 581]

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor: - "Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero... todas salen muy caras." - "Uhmm, sí. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 10 mil pesos ¿Desea verla?" - "¿10 lucas por una rana?" - "Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres..." La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Esa misma noche, como a las 2:00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina. - "¿Qué están haciendo par de idiotas, leyendo libros de cocina a estas horas de la madrugada?" El marido la mira y le contesta: - "Si logro que esta rana cocine... te vas a la concha de tu madre"

[sonic 600]

hace 35 minutos, José A. dijo:

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor: - "Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero... todas salen muy caras." - "Uhmm, sí. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 10 mil pesos ¿Desea verla?" - "¿10 lucas por una rana?" - "Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres..." La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Esa misma noche, como a las 2:00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina. - "¿Qué están haciendo par de idiotas, leyendo libros de cocina a estas horas de la madrugada?" El marido la mira y le contesta: - "Si logro que esta rana cocine... te vas a la concha de tu madre"

[hectori 761]

 

[José A. 581]

Puta que me rio con este wn!

[hectori 761]

- Mamá, que es el aborto?

            - Preguntale a tu hermano

- Que hermano?

            - Bien, ahi vas entendiendo...

 

 

- Señor, quiero casarme con su hija

            - Me parece muy pronto, meditelo por favor

- Ya me lo medí, le entra perfecto

 

[ZHAR 736]

Una rubia imponente saluda a un hombre y este mira a todos lados sorprendido de que sea a él. Al final se acerca y le pregunta:
- ¿Me está saludando a mi?
- Claro.
- Perdone, pero.... ¿nos conocemos?
- Claro, usted es el padre de uno de mis niños.
El hombre duda un momento, la mira, la mira, nervioso, preocupado, y contesta:
- ¿No será usted la stripper de la despedida del Aurelio, a la que tumbé encima de una barra, le eché la botella de ron por el cuerpo, la lamí entera y luego me la culié encima de una mesa mientras una compañera suya me chupaba los cocos y otra me metía un consolador por la raja?
- Eh... no... soy la profesora de su hijo.

 

[Robert de Saint-Loup 1.659]

49 minutes ago, ZHAR said:

Una rubia imponente saluda a un hombre y este mira a todos lados sorprendido de que sea a él. Al final se acerca y le pregunta:
- ¿Me está saludando a mi?
- Claro.
- Perdone, pero.... ¿nos conocemos?
- Claro, usted es el padre de uno de mis niños.
El hombre duda un momento, la mira, la mira, nervioso, preocupado, y contesta:
- ¿No será usted la stripper de la despedida del Aurelio, a la que tumbé encima de una barra, le eché la botella de ron por el cuerpo, la lamí entera y luego me la culié encima de una mesa mientras una compañera suya me chupaba los cocos y otra me metía un consolador por la raja?
- Eh... no... soy la profesora de su hijo.

 

[pacifyer 100.000]

 

[pacifyer 100.000]

Una mujer quiere comprar un número de lotería, pero está indecisa sobre qué números escoger, así que le pregunta al joven vendedor:
- "Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar"…
- "Claro, como no, busquemos números de su vida" - responde el joven y a la vez le pregunta:
- "Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?"
- "Cuatro veces". 
- "Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame - ----.......--- "¿Cuántos hijos tiene?"
- "2 hijos". 
- "Pues ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?" 
- "5 libros". 
El joven anota...
- "Ahora cuénteme... ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?"
- "Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?" 
- "¿Usted quiere o no ganar la lotería?"
- "Bueno,... 2 veces al mes". 
- "Y ahora que ya entramos en confianza, dígame ¿cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?" 
- "Perdone joven, pero sepa que... ¡¡¡ Yo no soy de esas mujeres...!!!"
- "Está bien, está bien, no se enoje. Eso quiere decir que cero veces. ¡¡¡ Ya lo tengo !!!, su número es el: 4 2 5 2 0" 
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 9 y grita: 
- "¡¡¡ Pero que pelotuda soy, me perdí 50 millones !!!!

[Seba114 68]

hace 5 minutos, pacifyer dijo:

Una mujer quiere comprar un número de lotería, pero está indecisa sobre qué números escoger, así que le pregunta al joven vendedor:
- "Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar"…
- "Claro, como no, busquemos números de su vida" - responde el joven y a la vez le pregunta:
- "Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?"
- "Cuatro veces". 
- "Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame - ----.......--- "¿Cuántos hijos tiene?"
- "2 hijos". 
- "Pues ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?" 
- "5 libros". 
El joven anota...
- "Ahora cuénteme... ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?"
- "Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?" 
- "¿Usted quiere o no ganar la lotería?"
- "Bueno,... 2 veces al mes". 
- "Y ahora que ya entramos en confianza, dígame ¿cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?" 
- "Perdone joven, pero sepa que... ¡¡¡ Yo no soy de esas mujeres...!!!"
- "Está bien, está bien, no se enoje. Eso quiere decir que cero veces. ¡¡¡ Ya lo tengo !!!, su número es el: 4 2 5 2 0" 
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 9 y grita: 
- "¡¡¡ Pero que pelotuda soy, me perdí 50 millones !!!!

JAJAJAJAJAJAJA Maestro!

 

[Seba114 68]

editado

Editado November 22, 2016 at 14:59 por Seba114

[Seba114 68]

editado...

 

Editado November 22, 2016 at 15:00 por Seba114

[José A. 581]

Un tipo se encuentra con una rana que lo saluda, el hombre la mira y dice: las ranas no hablan!!
La rana responde: calmate, soy una princesa y me encantaron, me convirtieron en una rana, pero si me haces el amor, voy a volver a ser humana, una hermosa princesa!!
El hombre conmovido por la historia decide chantarselo a la rana y así ayudarla. Mientras tenían relaciones sexuales, la rana se convierte en una hermosa niña de 17 años". Y esa es la versión de mi cliente, señor juez.

 

Otro

Caperucita se encuentra con una rana y le dice, ranita, ranita, eres una rana encantada? Sí le dice la rana, ¿Entonces si te doy un besito te convertirás en príncipe? No, le dice la rana, ese es mi primo, a mí me la tienes que chupar! .

[pacifyer 100.000]

As a Forum Administrator crossed the road, a frog called out and said:

“If you kiss me, I’ll turn into a beautiful princess.” 

The Forum Admin picked up the frog and put it in his pocket.

The frog cried out:

“If you kiss me and turn me into a princess, I’ll stay with you for a week and do ANYTHING you want.”

 

The engineer took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket.

 

Puzzled, the frog asked:

“What is the matter?  I’ve told you I’m a beautiful princess and that I’ll stay with you for one week and do anything you want.  Why won’t you kiss me?”

 

The Forum Admin said:

“I’m a Forum Admin.  I don’t have time for a girlfriend, but a talking frog, now that’s cool.”