Sólo chistes

[lag 506]

 

[Zodd 52]

https://www.youtube.com/watch?v=Ox-0Zvuq9XM





hahaha que me reí con la wea, no lo había escuchado antes
xDD

[stolod 663]

-Doctor es grave?
-Te quedan 8 meses de vida.
-Que me recomienda?
-Cásate.
-Eso me va curar?
-No, pero los meses se te harán eternos CTM

[METALICO 176]

hace 20 minutos, stolod dijo:

-Doctor es grave?
-Te quedan 8 meses de vida.
-Que me recomienda?
-Cásate.
-Eso me va curar?
-No, pero los meses se te harán eternos CTM

[stolod 663]

Mateo 7

Una monja va a visitar a un familiar en una ciudad vecina cuando su
coche de descompone en plena carretera. Entonces, un chofer de camión
se ofrece a llevarla a la ciudad. Después de un rato, el chofer
empieza a acariciar los muslos de la monja.
Ella dice solamente: "Mateo 7:7".
El chófer retira la mano y sigue conduciendo. Después de un rato trata
de nuevo, pero la monja solamente dice: "Mateo 7:7".
Finalmente llegan a su destino, la monja baja y el chófer continúa su
camino hasta llegar a un hotel donde se hospeda. En la habitación,
encuentra una biblia y lee Mateo 7:7 que dice:"...busca y encontrarás..."

[Nicoghini 88]

On 3/6/2016 at 16:21, stolod dijo:

Mateo 7

Una monja va a visitar a un familiar en una ciudad vecina cuando su
coche de descompone en plena carretera. Entonces, un chofer de camión
se ofrece a llevarla a la ciudad. Después de un rato, el chofer
empieza a acariciar los muslos de la monja.
Ella dice solamente: "Mateo 7:7".
El chófer retira la mano y sigue conduciendo. Después de un rato trata
de nuevo, pero la monja solamente dice: "Mateo 7:7".
Finalmente llegan a su destino, la monja baja y el chófer continúa su
camino hasta llegar a un hotel donde se hospeda. En la habitación,
encuentra una biblia y lee Mateo 7:7 que dice:"...busca y encontrarás..."

Jajajaj muy bueno xD Al igual que los clasificados.

[stolod 663]

Copiado de fcbk

 

PREGUNTAS QUE ENAMORAN

• ¿Cómo amancesite?
• ¿Qué tal tu día?
• ¿Vienes Cansado?
• ¿Te la chupo?
• ¿Me pongo en cuatro?

 

 

[Robert de Saint-Loup 1.659]

Ahora, stolod dijo:

Copiado de fcbk

 

PREGUNTAS QUE ENAMORAN

• ¿Cómo amancesite?
• ¿Qué tal tu día?
• ¿Vienes Cansado?
• ¿Te la chupo?
• ¿Me pongo en cuatro?

 

 

A mí con que me dijera "te doy hora pa hoy en la noche", y no para dos semanas más, y con eso ya estaría contento. 

[pacifyer 100.000]

 

[stolod 663]

Clases de Gestión Estratégica, que nunca estarán de mas:

*1 ª clase:*
Un cuervo se la pasa sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño conejo ve el cuervo y pregunta:
- Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro qué si..
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De repente un zorro aparece y se come el conejo.
*Conclusión:* para estar sentado sin hacer nada, usted debe estar en la cima.

*2 ª clase:*
En África todas las mañanas el venado despierta sabiendo que debe correr más rápido que el leopardo si quiere seguir vivo y el leopardo se despierta sabiendo que debe correr más que el venado si quiere comer.
*Conclusión:* No hay diferencia si usted es venado o leopardo, cuando el sol salga, usted tiene que empezar a correr.

 

[Nibelungo 168]

Iba una monja caminando por la calle cuando en sentido contrario caminaba hacia ella una mujer con la cual habían estudiado en el mismo colegio, al acercarse la mujer se saludaron efusivamente, la mujer vestía de forma muy elegante a lo que la monja le pregunto "que bonito tu abrigo de piel", la mujer le respondió "me lo regaló un lacho que tengo" luego la monja le pregunto que bonitos zapatos usas, la mujer le respondió "me los regaló otro lacho, la monja exclamo "puchas que te ha ido bien" me alegro de verte y se despidieron.

Por la noche la monja de acostó en su aposento y como a los cinco minutos escucho que le tocaban la puerta, la monja pregunto ¿quien es? al otro lado de la puerta le respondieron soy el padre Juan, a lo que la monja le respondió METETE EL CHOCOLATE EN LA RAJA.

 

[stolod 663]

Ahora, Nibelungo dijo:

Iba una monja caminando por la calle cuando en sentido contrario caminaba hacia ella una mujer con la cual habían estudiado en el mismo colegio, al acercarse la mujer se saludaron efusivamente, la mujer vestía de forma muy elegante a lo que la monja le pregunto "que bonito tu abrigo de piel", la mujer le respondió "me lo regaló un lacho que tengo" luego la monja le pregunto que bonitos zapatos usas, la mujer le respondió "me los regaló otro lacho, la monja exclamo "puchas que te ha ido bien" me alegro de verte y se despidieron.

Por la noche la monja de acostó en su aposento y como a los cinco minutos escucho que le tocaban la puerta, la monja pregunto ¿quien es? al otro lado de la puerta le respondieron soy el padre Juan, a lo que la monja le respondió METETE EL CHOCOLATE EN LA RAJA.

 

[stolod 663]

*4 ª clase:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja de pie en el anden. Él para y ofrece un aventón que la monja acepta. Ella entra en el coche, cruza las piernas mostrando sus hermosas piernas. El sacerdote no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
El Padre sin gracia dice, si lo siento:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... Y saca la mano de la pierna de la monja.
Una vez más la monja dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
Luego que llega a su iglesia el padre corre hacia las escrituras para leer el salmo 129, que dice:
"adelante, persiste, más arriba encontrarás la gloria del paraíso".
*Conclusión:* Si no está bien informado sobre su trabajo, usted puede perder excelentes oportunidades.

[pacifyer 100.000]

Sabrina y Julián estaban por comprometerse en matrimonio. (Son del foro, en todo caso, pero usan nicks diferentes)

Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Julián le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años.

 

La miró a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema. 

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con las caricias.

En eso, al introducir Sabrina su mano en los calzoncillos de Julián, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado.

Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!" 

"Y es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: “Pesa tres kilos trescientos gramos y mide 43 centímetros "

[pacifyer 100.000]

Una pareja gay viajaba en un avión en un largo vuelo, cuando uno le confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado y con vergüenza, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.

Sin embargo, el otro gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo y no van a ver ni oir nada, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . 
 -  ¿"Alguien de ustedes tiene un pañuelo"?

Silencio total, ninguna respuesta. El novio entonces se convence, empuja al gay, se ponen de costado y tienen sexo.

Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando 
- ¿"Ud. se siente bien señor"?

- ¿"Le pasa algo"?

- "No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado". 

- ¿"Y por qué no pidió una manta"? 

- "Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo culiaron... ¡¡¡ Imagínate si llego a pedir una manta" !!!

[Nicoghini 88]

 Jjajaaja, lo leí con el tono Chino y me cagué de la risa, xD

[caupina 430]

Escuche unos chistes en youtube que me cague de la risa, aqui van:

-un marinero se acerca al capitan y con tono de molestia le dice " Capitan hay un maricon en el barco", y el capitan le dice " y como sabes??" a lo que el marinero responde "cuando le chupe el pico tenia gusto a caca"

-En que se parecen las arvejas a los pendejos de la concha??...en que por mas que los separes igual terminas tragandote uno.

-Una amiga le dice a otra "anoche tenia la concha como un refrigerador" y la amiga responde "asi de fria??", y esta responde "no, llena de carne y huevos"

- En que se parece la memoria al culo??...en que si te rompo el culo no te olvidaras nunca mas de mi.

 

Editado July 25, 2016 at 04:38 por caupina

[caupina 430]

Ahora, htito dijo:

Oiga pues, moderese.¡¡¡¡ 

Pero si ya son mas de las 22:00, estamos en horario de programacion para mayores de 18 

[JPS 106]

de salón!

[José A. 581]

Igual! califica de finito a finito y medio! ¿Con quien te estás juntando?