Sólo chistes

[pacifyer 100.000]

[quote name='Tomhate' date='23 April 2015 - 11:17 AM' timestamp='1429802252' post='293642']
[color=#222222][font=arial, sans-serif][size="2"][font="Tahoma"][color="#4f4f4f"]Esta [/color][/font][font="Tahoma"][color="#4f4f4f"] frase la ha dicho el ganador del Nobel de M[/color][/font][font="Tahoma"]edicina, [color="#4f4f4f"]el oncólogo brasileño Drauzio Varella:[/color][/font][/size][/font][/color][color=#222222][font=arial, sans-serif][color=#0000FF][font=Tahoma][size="2"]"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven"[/size][/font][/color][/font][/color]
[/quote]

No existe ningún Premio Nobel de Medicina brasileño, ni que se llame Drauzio Varella...

No te creo nada.

[Tomhate 385]

[quote name='pacifyer' date='23 April 2015 - 03:37 PM' timestamp='1429817838' post='293688']
No existe ningún Premio Nobel de Medicina brasileño, ni que se llame Drauzio Varella...

No te creo nada.
[/quote]

A lo mejor se te olvido[img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]

[stolod 654]

Humor para la semana.

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...



2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...

Un día me dijo:

- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...

Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.



3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre”.



4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...



5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.



Cuando ella me preguntó:

-¿Qué estás viendo en la tele...?

Yo le contesté:

- Bastante polvo, deberías limpiar...



6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer...

Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.



7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped eléctrica.

Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mí parecía más importante.

Un día ella encontró un modo muy sutil de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.

Eso me llegó al alma..., me emocioné. Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.

Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!



8) El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.



9) El matrimonio es la causa número uno de divorcio.

Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con un matrimonio.



10) Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.

Ella me dijo:

- A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.

Así que le sugerí la cocina.



11) La otra noche fuimos a cenar románticamente a la luz de las velas. Mi mujer, de pronto, me dice:

- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.

- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.



12) El otro día me encontré con un amigo. Me preguntó cómo estaba mi mujer.

- ¿Comparándola con quién?- le contesté.



13) Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.



14) Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos. No me explico el aguante de ese hombre.



15) Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa.



16) El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 dólares adelantados, yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".



17) La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno.

No es como ésos doctores que lo tratan a uno del ígado y uno se muere del corazón.

Éste, en cambio, lo trata a uno del corazón y uno se muere del corazón.



18) Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor. "¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!".



19) El violín me salvó de muchísimas situaciones porque al principio tenía que empeñarlo seguido.

Tantas veces que el hijo del prestamista tocaba mejor que yo.



20) Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar.



21) Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.



22) El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.



23) Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 10 pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo: “Tome, entierre tres".



24) Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come, después de cumplido este proceso físico-químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro.



25) Hay un antiguo refrán que dice: Lo bueno si es breve es doblemente bueno. Así que buenas noches y hasta pronto.



Juan Verdaguer

[ian curtis 342]

La monjita que le está escribiendo una carta al obispo, no sabía si poner Monseñor o Don Monseñor
En eso aparece la madre superiora y la monjita le pregunta: Madre, Monseñor se pone con don?
Claro pues, respondió la madre superiora, de lo contrario este convento parecería jardín infantil

[Sataman 1]

Unos cortitos...

+++

¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la
paja? Que cogiendo se conoce gente .

+++

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje
69 y les dice: "¿Y ustedes me quieren mandar al
psiquiatra porque me chupo el dedo?"

+++

El lesbianismo es producido por una enzima.....una
encima de la otra...

+++

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos

+++

¿Cual es el club mas pequeño del mundo??
La vagina, porque solo le cabe un miembro y parado.

+++

Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y la otra le grito :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

+++

Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!


Adelante estudios...

[stolod 654]

[u]LA "T" DE COBRE[/u]

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

-Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).

-¿Para qué? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.

-Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor.
También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...
también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y…………

-Mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre?

-¿No?

-No, mejor póngase la "P" de puta...¡y cobre!.... ¡¡¡Cóbrele a todos!!!

[Sataman 1]

Uno viejo, pero puta que me cago de la risa cuando lo veo...

[URL=http://s34.photobucket.com/user/gsi72/media/ComoelPico.jpg.html][IMG]http://i34.photobucket.com/albums/d114/gsi72/ComoelPico.jpg[/IMG][/URL]

[pacifyer 100.000]

[img]http://www.flabber.nl/sites/default/files/archive/galleries/webwo217-thedudolf.png[/img]

[stolod 654]

[center][b][size=2]Lo que suele ocurrir con la Contraseña del Banco... [/size][/b][/center]
[b][size=2]
Los bancos tienen un no sé qué, que siempre nos motiva a mandarlos a la mierda.[/size][/b]

[b][size=2]
Normalmente es la ineptitud a la máxima potencia.[/size][/b]

[b][size=2]
Queriendo utilizar la banca electrónica por primera vez, se produce este
diálogo entre el sistema de ese servicio y el usuario:

- Bienvenido. Cree su contraseña.
- Zanahoria.
- Lo sentimos, su contraseña debe contener más de diez caracteres.
- Zanahoriagrandísima.
- Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una cifra.
- 1zanahoriagrandísima.
- Lo sentimos, su contraseña no puede contener acentos.
- 50putaszanahoriasgrandes.
- Lo sentimos, su contraseña debe contener al menos una mayúscula.
- 50PUTASzanahoriasgrandes.
- Lo sentimos, su contraseña no puede contener más de dos mayúsculas
consecutivas.
¡50PUTASzanahoriasgrandesquetevoyameterporelculosinomedasacceso!
- Lo sentimos, su contraseña no puede contener signos de exclamación.
- Ahorasiquevoyairdirectamenteabuscarteytevoyameterlas50zanahoriasgigantesporelOjete.
- Lo sentimos, esa contraseña ya está siendo utilizada por otro usuario[/size][/b][size=2][/size]

[Sataman 1]

+++

¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay?
Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.

+++

—¿En qué trabaja tu papá, Juanito?
—El es Cura, señorita.
—¿Y tu mamá en qué trabaja?
—Ella es Monja.
—¡Entonces, colgaron los ábitos!
—No, señorita. ¡Solo se los subieron un poquito!

+++

—Doctor, creo que tengo diarrea mental.
—¿Diarrea mental? ¿Y qué es eso?
—Pues, con cada idea que tengo, siempre la cago...

+++

[Sataman 1]

+++

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

+++

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

+++

- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

+++

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

+++

[ian curtis 342]

[Eduardo Bentjerodt 106]

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Dice uno de ellos, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de orinar.
Pero no hay forma, me paso el día entero queriendo orinar y no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo orino todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

[Eduardo Bentjerodt 106]

[quote name='stolod' date='27 May 2015 - 10:03 AM' timestamp='1432731809' post='297898']
[center][b][size=2]Lo que suele ocurrir con la Contraseña del Banco... [/size][/b][/center]
[b][size=2]
Los bancos tienen un no sé qué, que siempre nos motiva a mandarlos a la mierda.[/size][/b]

[b][size=2]
Normalmente es la ineptitud a la máxima potencia.[/size][/b]

[b][size=2]
Queriendo utilizar la banca electrónica por primera vez, se produce este
diálogo entre el sistema de ese servicio y el usuario:

- Bienvenido. Cree su contraseña.
- Zanahoria.
- Lo sentimos, su contraseña debe contener más de diez caracteres.
- Zanahoriagrandísima.
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- 1zanahoriagrandísima.
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- 50PUTASzanahoriasgrandes.
- Lo sentimos, su contraseña no puede contener más de dos mayúsculas
consecutivas.
¡50PUTASzanahoriasgrandesquetevoyameterporelculosinomedasacceso!
- Lo sentimos, su contraseña no puede contener signos de exclamación.
- Ahorasiquevoyairdirectamenteabuscarteytevoyameterlas50zanahoriasgigantesporelOjete.
- Lo sentimos, esa contraseña ya está siendo utilizada por otro usuario[/size][/b][size=2][/size]
[/quote]


jajajaja my bueno!

[hectori 761]

uno de monjas...

Un grupo de monjas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo después de un fatal accidente.
Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, para entrar al cielo hay que limpiar sus pecados, digame ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
En eso llega corriendo y empujando la hermana Maria y se coloca al frente de la fila como desesperada
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

[SeRaF 2]

[color="black"]Un matrimonio de gays decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la Criatura.
Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llaman del hospital que les acaba de nacer un varoncito.
Corren llenos de alegria al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como 30 bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plácido y sonriente. la sorpresa fue grande cuando la enfermera les indica que ése era su bebe.
- Pero que bebe tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
- Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se vuelve loco.

:lol:
[/color]

Editado May 30, 2015 at 18:45 por SeRaF

[lag 500]

A este si que lo cagaron :


[URL=http://s530.photobucket.com/user/vmichelson/media/enhanced-8039-1413222054-4.jpg.html][IMG]http://i530.photobucket.com/albums/dd350/vmichelson/enhanced-8039-1413222054-4.jpg[/IMG][/URL]

[pacifyer 100.000]

[img]http://static.fjcdn.com/gifs/News+fail_9b427f_3164316.gif[/img]

[butthole_surfers 199]

que buena entrevista y que sinceras respuestas.

[butthole_surfers 199]

el ascensor mas seguro del mundo
[img]http://i.imgur.com/mWhiOAf.jpg[/img]

ojo con las falsificaciones chinas
[img]http://i.imgur.com/UnhtE02.jpg[/img]

[img]http://i.imgur.com/zkj7JLn.jpg[/img]

[img]http://i.imgur.com/ePplR54.jpg[/img]

[img]http://i.imgur.com/h5HRYHN.jpg[/img]

[img]http://i.imgur.com/dQB4t4S.jpg[/img]