Sólo chistes

[butthole_surfers 199]

jajajajja wena

[lag 506]

El sueño de todo hombre:

Que lo esperen con un vestido ajustado , botas de taco alto , en posición de "recibir" , con una carita bien sexy, sobre todo una linda y cálida sonrisa.
Además con el copete al lado y haaartos amigos con los que "presumir" después . Que más .... bueno un asadito , pero nadie es perfecto .

[URL=http://s530.photobucket.com/user/vmichelson/media/Nox6_460.jpg.html][IMG]http://i530.photobucket.com/albums/dd350/vmichelson/Nox6_460.jpg[/IMG][/URL]

[stolod 663]

[size=2]PODER DE SÍNTESIS: La Maestra le dice a sus alumnos: tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa;
la redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:[/size][size=2][/size]

[size=2]1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.[/size][size=2][/size]

[size=2]Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto).
Su redacción decía:
SE COGIERON A LA REINA! ¡OH MI DIOS!, QUIEN HABRÁ SIDO?[/size][size=2][/size]

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[size=2]Estaban dos abuelitos en cama haciendo el amor y le dice la abuelita al abuelito:
-¡Eres como un teléfono celular!
El viejito entusiasmado le dice: -¿Ah si? ¿Es porque vibro mucho?
-No cariño, es que cuando entras en el túnel se acaba la conexión!.[/size][size=2][/size]

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[size=2]Estaba Luli navegando por internet, en esto le deja de funcionar y llama a soporte técnico:
-Hola, tengo un problema, no me funciona el router...
-¿Podría decirme las luces que tiene encendidas?
-Pues ahora mismo la de mi habitación y la del pasillo.[/size][size=2][/size]

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[size=2]Estaba el cura en plena misa y dice:
-Hoy voy a confesar a las devotas!
En esto se levanta la Luli y pregunta:
-¿Y a las de sandalias cuando nos toca?[/size][size=2][/size]

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Feliz Viernes

[ian curtis 343]

Está bueno para una firma

Hoy por Teen mañana por Milf

[Peter 395]

[quote name='ian curtis' date='16 March 2015 - 04:33 PM' timestamp='1426537989' post='288618']
Hoy por Teen mañana por Milf
[/quote]
Wajajaja, está notable!

[teboeagle 644]

Esto esta bueno..


[url="http://www.guioteca.com/humor/los-mas-divertidos-mensajes-de-padres-a-sus-hijos-cuando-no-saben-usar-el-celular/"]Padres y smartfome[/url]

[stolod 663]

[i]-La novia muy contenta le dice a su novio:
Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
! Una broma!

[/i][i]Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor mi amor.


[/i][i]El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.[/i]

[Sataman 1]

Acortando la tarde....

Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.

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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!"

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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

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¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.

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El Novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose,
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?...

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Mami, quiero conocer a mi papá.
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿QUÉ ES ESO?
- Probé tanto que no sé quien es tu papá.

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[bavario 298]

Estaban un hombre y una mujer acostados en la cama en la mañana en una casa de campo, la mujer le dice al hombre: amor, por que no te levantas a ver si la gallina "tiene huevos"?
El le dice: y por que no te levantas voh a ves si el caballo tiene tetas??

[pacifyer 100.000]

[img]http://o.aolcdn.com/hss/storage/midas/513d86cd4d0faaffc30f16fa71e2b39e/201741294/dear-abby-funny.jpg[/img]

[José A. 581]

[img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]....!

[Juanzuniga 1.072]

Weeeeena Pacy, te las mandaste!!!... Y aunque no lo crean, en el mundo de los motoqueros, es aaaaaaaaaltamente probable que eso ocurra...

[ibre34 9]

Que bueno, asi puedo continuar siendo el patas negras sin que me pillen

[Sataman 1]

Alegremos un poco el día fomeque

Estaban tres viejitos y se contaban como hacia cada uno para dormirse, el primero:
- Yo viendo novelas; el segundo:
- Yo jugando damas chinas; y el tercero:
- Yo masturbándome bien rico y los otros sorprendidos, le dicen:
- Aun se te para!!????
Y les contesta:
No, pero me aburro y me duermo

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Va un chico y le dice a su papá:
- Papá papá!!
- ¿Qué pasa hijo?
- Me gustan las chicas!! (le dice el hijo súper emocionado)
Y el señor le dice:
- Que bien hijo, me da mucho gusto (orgulloso por su hijo)
Y el hijo le dice:
- Si que si! Me gustan las chicas por que las grandes rompen el culo

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Eran las 3.00 a.m., había una terrible lluvia y un borracho gritaba con desesperación:
- Alguien que me EMPUUUUJEEEEE!!!!
Una señora dentro de su casa levanta al marido y le dice:
- Amor, ve y ayuda a ese pobre hombre.. De seguro se quedó con el carro atascado y no hay quien lo ayude
El marido muy enojado, sale con esa fuerte lluvia, ese frio y de paso que no se veía totalmente nada, y grita:
- SENOOORR!!! DONDE ESTA PARA EMPUJARLO!!??
Y el borracho contesta con desespero:
- AQUI, en el COLUMPIOOOOO!

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Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.
Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de Yanqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero. - Oye Negro, el jefe pidió que te culees a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda. - Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo. Cuando los narcos se van el tipo dice: - Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coge, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios. - Cállate el hocico maricón y quédate quieto ahí. Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo. - Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta. - Déjalo ahí que dentro de un rato me
encargo. Una hora después traen otro tipo. - Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe -Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros. Finalmente traen a otro. - Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia! En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a coger es a mi ¿OK?

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Un viejito visita al medico, quejandose de su impotencia.
- Doctor, ¿Que puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor al verlo muy acabado y para sacarselo pronto de encima, le dice:
- Mire abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Asi el viejito entra en la primera panaderia que encuentra
... y pide 5 kilos de pan
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Que bien abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo
- Entonces, ¿va a organizar?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad - Insiste la verndedora
- Pero, ¿Para quien compra tanto pan?
- Pues es solo para mi
- Pero para usted solo, es mucho pan ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ah, picarona!!! ¡¡¡Tu tambien lo sabias!!!

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Una señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta y pregunta:
— ¿Qué pasó?
— ¿Qué qué pasó? le voy a decir exactamente lo que pasó, señora!
Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre sin ropa en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
— ¡Cálmate! Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas.
Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
— Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...
¡Catalina no recibió tu email!

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[Peter 395]

Jajajaja... no te mueras nunca, Sataman

[Tomhate 385]

Había una vez tres foreros en una junta, donde aburridos de cambiar y pelar cables se les ocurrió pelar a sus pololas compitiendo por cual era más weona
F1: Mi polola es tan weona que se compró una bicicleta y no sabe ni andar....
F2: Eso no es ná, mi polola si que es weona, pago un año de piscina temperada y con cuea sabe flotar.
F3: Shiaaaa, ten puro weando, mi polola si que la cagó pa reina de las weonas, se fue con tres amigas a Reñaca, llevo 10 cajas de condones y la weona no tiene ni pichulaaaaaa!!!!



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[stolod 663]

[font="Arial"][size="1"][b][i]Profundas Reflexiones‼‼[/i][/b][/size][/font]

[list][*][font="Tahoma"][size="1"][i]1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]9. El que se ríe último, es porque piensa más lento.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]10. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]12. El amor eterno dura tres meses.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]13. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]14. Hay un mundo mejor… ¡pero es carísimo![/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]15. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]16. Si la montaña viene hacia ti… Huye rápidamente ¡¡Es un derrumbe!![/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]17. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]18. Todo tiempo pasado fue anterior.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]19. Está muriendo gente que antes no moría.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]20. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.[/i][/size][/font][*][font="Tahoma"][size="1"][i]21. Y finalmente: No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.[/i][/size][/font][/list]

[Tomhate 385]

[color=#222222][font=arial, sans-serif][size="2"][font=Arial]Para que no lo olviden ...[/font][font=Tahoma]
[/font][font=Arial]
Va la jefa de depósitos de un banco, una jefa de cuentas corrientes y el gerente de la sucursal, cruzando el parque, camino a un restaurante, en su horario de colación.[/font][font=Tahoma]
[/font][font=Arial]De repente, se encontraron con una lámpara antigua. Al frotarla, apareció (por supuesto y como es de costumbre), el famoso genio, diciendo: "Por lo general, concedo 3 deseos cada vez que me llaman; por lo tanto y, en este caso, será un deseo para cada uno de Ustedes." [/font][font=Tahoma]
[/font][font=Arial]Hecha la aclaración del genio, sucedió lo siguiente: Yo primero, yo primero!, dijo la jefa de cuentas corrientes ... "quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle cuentas a nadie". Puf! y desapareció hacia Bahamas.[/font][font=Tahoma]
[/font][font=Arial]Ahora yo, ahora yo!, dijo la jefa de depósitos... "quiero estar en Cancún, en mi yate privado, muy bien acompañada de un bello joven". Puf! y desapareció hacia Cancún.[/font][font=Tahoma][/font][font=Arial][/font][/size][/font][/color]

[color=#222222][font=arial, sans-serif][size="2"]
[font=Arial][/font][/size][/font][/color]

[color=#222222][font=arial, sans-serif][size="2"][font=Arial]Ahora es su turno, le dijo el genio al gerente...
Quiero a esas 2 huevonas en mi oficina, apenas termine la colación!!!... [/font][font=Tahoma]
[/font][b][color=red][font=Arial]
Moraleja: Siempre deje que su jefe hable primero... porque su pega es
cagarle la vida a los demás[/font][/color][/b][/size][/font][/color]

[Tomhate 385]

[color=#222222][font=arial, sans-serif][size="2"][font="Tahoma"][color="#4f4f4f"]Esta [/color][/font][font="Tahoma"][color="#4f4f4f"] frase la ha dicho el ganador del Nobel de M[/color][/font][font="Tahoma"]edicina, [color="#4f4f4f"]el oncólogo brasileño Drauzio Varella:[/color][/font][/size][/font][/color][color=#222222][font=arial, sans-serif][color=#0000FF][font=Tahoma][size="2"]"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven"[/size][/font][/color][/font][/color]

[Sataman 1]