Sólo chistes

[ian curtis 342]

[quote name='lag' date='13 January 2015 - 12:27 PM' timestamp='1421166428' post='279417']
Y ahora andai con harina en el quetejedi como la gorda del chiste ?
[/quote]

Un día harina y los otros, no se...

[Tomhate 385]

[quote name='ian curtis' date='13 January 2015 - 12:31 PM' timestamp='1421166664' post='279419']
Un día harina y los otros, no se...
[/quote]

Es decir que conoces a Roberto?[img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]

[lag 500]

[quote name='Tomhate' date='13 January 2015 - 12:41 PM' timestamp='1421170907' post='279430']
Es decir que conoces a Roberto?[img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]
[/quote]

jajaja [img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]

[Tomhate 385]

Dos amigas conversando
-Oye weona! me leí completo las 50 sombras de grey.
-Y el índice?
-Ufff!, el indice lo tengo pa'la caga!

[ian curtis 342]

jajajaja

[Sataman 1]

I´m Back

+++

Terminado el acto sexual, la chica, dulce y relajadamente, se dirige al galán:

"¿Después de la boda, me vas a hacer el amor con la misma pasión?"

"Es probable. Siempre tuve pasión por las mujeres casadas"

+++

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos
relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos
un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar
a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara
que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta
casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las
velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar
a mi mujer hablando durante otra hora...

+++

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"Amor, con cuantas mujeres has dormido?
El le responde:
-"Contigo nada más por que con las otras no me da sueño"

+++

ESCRITOS JUDICIALES

Del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

+++

[Sataman 1]

I´m Back

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Terminado el acto sexual, la chica, dulce y relajadamente, se dirige al galán:

"¿Después de la boda, me vas a hacer el amor con la misma pasión?"

"Es probable. Siempre tuve pasión por las mujeres casadas"

+++

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos
relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos
un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar
a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara
que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta
casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las
velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar
a mi mujer hablando durante otra hora...

+++

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-"Amor, con cuantas mujeres has dormido?
El le responde:
-"Contigo nada más por que con las otras no me da sueño"

+++

ESCRITOS JUDICIALES

Del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

+++

[Sataman 1]

La mujer va al médico con los ojos morados
- ¿Qué le sucedió, señora?- preguntó el galeno.
- Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

Hay una solución para eso, dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear... -
- ¡Que bueno señora. ¿Ve la conveniencia de mantener la boca cerrada?-

[Sataman 1]

Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a una perra .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!

+++

Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."

+++

[Sataman 1]

Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a una perra .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!

+++

Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."

+++

[Peter 395]

Jajajaja... están buenos, Sataman, se te extrañaba por estos lados.

[butthole_surfers 199]

jajajajaja buenos

[FernandoMac 245]

un grano de arroz le dice al pollo:
"pollito, porque no nos juntamos y hacemos pollo al jugo con arroz"
y el pollo le responde:
"porque no me chupai el pico y hacemos arroz con leche!"

[Juanzuniga 1.069]

Oye el wn ordinaaaaaaaario!!!

[ian curtis 342]

http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/26890/las-peores-portadas-de-discos-de-la-historia-y-la-musica-tras-ellas/

[Trapananda 119]

[img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img] [img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img] [img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img] [img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img] Buenísimo el link Ian....

[Tomhate 385]

[quote name='ian curtis' date='14 February 2015 - 12:09 AM' timestamp='1423886978' post='284050']
[url="http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/26890/las-peores-portadas-de-discos-de-la-historia-y-la-musica-tras-ellas/"]http://www.nopuedocr...ica-tras-ellas/[/url]
[/quote]

Ajajajaja, parece que varios foreros tuvieron su LP[img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]

[ian curtis 342]

http://www.sadanduseless.com/2013/02/kitten-covers/

[pacifyer 100.000]

Un viejo está en el porche de su casita, en un pueblito suburbano, casi rural...
[img]http://i56.tinypic.com/292v3ic.jpg[/img]

En eso pasa caminando un niñito, de unos 9-10 años, de esos típicos de ver por esos lugares:
[img]http://sp7.fotolog.com/photo/39/24/110/babaritha_11_xd/1269463423079_f.jpg[/img]

El niño lleva a la rastra un rollo de alambre de gallinero:
[img]http://static2.agroterra.net/media/catalog/product/cache/3/image/800x800/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/7/4/malla-gallinero-2m-x-50m-3071599___740746777769282.jpg[/img]

El viejo le pregunta:
-¿Adónde vas con eso?

El niño le responde:
-¡A atrapar gallinas!,

y lo mira con esos ojos que transmiten a la vez picardía, y tierna simpleza... el viejo se muerde, pensando en explicarle o decirle algo, pero al final se calla, y lo deja ir en paz...

Como a las dos horas, el niño pasa de nuevo, arrastrando unas 6 o 7 gallinas, todas atadas con el alambre...

Le sonríe pícaramente al viejo al pasar...















Al día siguiente, el mismo niño vuelve a pasar frente a la casa del mismo viejo...

-¿Y hoy qué llevas, ahí?

Dice el viejo.

-Hilo de pescar
[img]http://www.camping44.com.py/admin/publics/upload/productos/pri_1329738927_1.jpg[/img]

le contesta el niño... y otra vez lo mira con esos ojos que transmiten a la vez picardía, y tierna simpleza... el viejo se vuelve a morder la lengua, pero piensa que el cabrito se merece una lección, y qué mejor que la aprenda por sí mismo... Igual se calla, y lo deja ir en paz...

Como a las dos horas, el niño pasa de nuevo, arrastrando unos 25 o 30 pescados de buen tamaño, todos atados ¡con el hilo de pescar!

El viejo se queda mirando, incrédulo, mientras el niño le sonríe pícaramente al pasar...














Al día siguiente, el niño pasa de nuevo, ahora mirando la pantalla de un notebook... el viejo VUELVE a preguntarle qué hace. El niño le explica:

-Tengo el buscaminas
[img]http://www.unocero.com/wp-content/uploads/2014/01/Buscaminas-el-clasico-de-Windows-ahora-en-tu-movil.jpg[/img]




















El viejo le responde entonces:
[color="#FF0000"][size="7"]-¡Espérate un segundito, cabrito, CIERRO LA PUERTA Y VOY CONTIGO![/size][/color]

[teboeagle 644]

Esta bueno el ultimo... y con produccion mas encima...