Sólo chistes

[Sataman 1]

Esta media botada esta sección así que van algunos aportes

+++
Un niño le dice a su madre:
-Mamá, mamá, vamos a ir a la peluquería para que me corten el pelo?
A lo que la mamá le responde:
-No, hijo, por qué preguntas eso?

-Porque ayer escuché que el vecino te decía, "oye que teni el chico peluo"
+++

---
Papá, papá, la mamá me quiere vender!!!!!!
porque dices eso???
porque ayer le decía al vecino, dame más por el chico.
---

///
Un hombre acostado al lado de su mujer en la noche, gira hacia su velador, mete la mano en el cajón y saca una pistola... Y le apunta a su mujer en la sien mientras le grita entrégame ya el orto. La mujer en el ataque de miedo se da vuelta y el flaco le hace el trabajo por el orto. Al terminar, se acuesta totalmente relajado, y la mujer entre temblor y llanto le pregunta, que te pasó, porque no me pediste bien, si yo siempre te entrego el orto. Y el flaco le contesta... Pero nunca tan apretadito...
///

###
- Papá...¿que es un trío?

- Pues mira hijo, es cuando un hombre tiene sexo con 2 mujeres. Mientras te culeas a una a la otra le chupas la vagina, o entre las dos te lo chupan a ti, o depende...

- Ahhhh...¿y una escala real?...
###

$$$
"Habia un Maricon con un gato negro, y de pronto le da un infarto al gato wn.
El maricon sale rajado con el gato en brazos por la calle hasta que encuentra a un paco y le dice...

Maricon : Sr paco, se me murio el gato!!

Sr paco : y que wea queris??? Que te lo entierre weon??

Maricon: y que hacemos con el gato??
$$$

&&&
Un tipo en una disco simula que lanza flechas a varias chicas...
Una ve como le lanza una, sonríe, lo mira...y se acerca interesada...
-Hola!!!
-Hola
-He visto que me lanzabas un flecha...
-Si
-Eres cupido lanzando flechas de amor???
-NO! Soy Legolas matando Orcos ¡¡¡Fea Culia!!!
&&&

(((
- Oye, tenis care sueño, anda a acostarte.
- Y como voh tenis care maraca y nadie te dice anda a culiar...
(((


Eso por ahora...adelante estudios

[stolod 654]

Que manera de reirme....

Acá otros pocos, sanitos para gente fina....

[font="Arial"][size="2"][b][color=maroon][size=2]Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no" [/size][/color][/b]


[b][color=maroon][size=2]-Mamá! [/size][/color][/b][b][color=maroon][size=2]¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.


[/size][/color][/b]
[b][color=maroon][size=2]La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
[/size][/color][/b][b][color=maroon][size=2]La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.


[/size][/color][/b][b][color=maroon][size=2]- ¿Qué le ocurre a mihija, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.[/size][/color][/b]


[b][color=maroon][size=2]- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... [/size][/color][/b][b][color=maroon][size=2]Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...


[/size][/color][/b][b][color=maroon][size=2]En el consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la pésima noticia:
- Ud[/size][/color][/b][b][color=#1f497d][size=2].[/size][/color][/b][b][color=maroon][size=2], señora, tiene seis horas de vida.
[/size][/color][/b][b][color=maroon][size=2]Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano .... y tu no![/size][/color][/b][b][color=maroon] [/color][/b][/size][/font]

[pacifyer 100.000]

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, tendrán que hacer la suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Quedó claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.

Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.

La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, los huevos más el pico... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

[Gonzo 132]

- Amor, cuéntale a mi mamá lo que te hice hoy
- Le cuento?
- Si pueh
- Bueno. Su hija me chupó la corneta y se tragó el semen
- Lo del kuchen de manzana, aweonao!!!!

[pacifyer 100.000]

Cerveza o chucha:

-La cerveza está siempre mojada , la chuca hay que trabajarla. Punto para la cerveza.

-La cerveza fría te satisface y la chucha fría... otro punto para la cerveza.

-Si volves a casa oliendo a cerveza tu mujer se enoja, pero si regresas oliendo a chucha... punto para la cerveza.

-Cuanto más vieja la cerveza mas rica es. Punto para la cerveza.

-Si después de una cerveza, te tomas otra, la primera no se enoja. ¡Puntazo para la cerveza!

-Puedes estar seguro de que eres el primero en abrir una cerveza!!!

-Rubia o negra! Siempre puedes elegir cuál quieres. Otro puntazo!

-Con la birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntazo!

-La cerveza no tiene ni padre ni madre que te rompan las pelotas! Punto para la birra!.

-Puedes tomarla cuando y como quieras sin que te pida abrazos y besos después de tomarla. Puntazo!!

Si eres mujer y te estás enojando por la comparación, piensa que ella nunca se enojaria .......PUNTO PARA LA CERVEZAAAA!!!


Lo que no entiendo es, ¿por qué después de tres cervezas buscamos siempre una chucha?

[Tomhate 385]

Juan estaba en cama con una pierna quebrada y Pedro lo pasa a visitar:
-Como estás Juan?
-Bien, solo tengo un poco de frío. Por favor tráeme un par de calcetas que están en el piso de arriba.

Pedro sube y se encuentra con las hijas gemelas de Juan que estaban en la cama y en pelotas.

-Su padre me mandó para que me culiara a las dos!
-Mentira... a ver pruebalo!
-Dame un segundo...JUUUUAAAAANNNN, las dos verdad?

-Siiiiii poh agueonao, no a a ser una sola, gil!!

[lag 500]

Que rico es amar ,
que rico es besar,
pero más rico es cagar
cuando pensabas
que no ibas a llegar ...

[pacifyer 100.000]

[quote name='Tomhate' date='04 September 2014 - 11:05 AM' timestamp='1409843158' post='262137']
Juan estaba en cama con una pierna quebrada y Pedro lo pasa a visitar:
-Como estás Juan?
-Bien, solo tengo un poco de frío. Por favor tráeme un par de calcetas que están en el piso de arriba.

Pedro sube y se encuentra con las hijas gemelas de Juan que estaban en la cama y en pelotas.

-Su padre me mandó para que me culiara a las dos!
-Mentira... a ver pruebalo!
-Dame un segundo...JUUUUAAAAANNNN, las dos verdad?

-Siiiiii poh agueonao, no a a ser una sola, gil!!
[/quote]

¿Se llama Juan y anda machucado el forero? Creo que sé quién es...

Al patudo de Pedro, también lo cacho...

Lo que no sabía era lo de las gemelas...

[fabian ramirez 690]

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[fabian ramirez 690]

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[lag 500]

Geniales....

[peliculero 7]

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[ian curtis 342]

La pareja de cabros que estaba pegándose una atinada en la casa de él. La mina, si bien ganosa, estaba indispuesta, asi que para evitar el contacto profundo, le dice al tipo "Hacemos el amor, pero antes me tienes que dar sexo oral", el weon, caliente como forero de acá, accedió altiro, sin pensarlo mucho, y se lanzó a sus tareas. Estaban en lo mejor, cuando llega la mamá del tipo y, este weon, urgido, ni se lavó y le fue a abrir la puerta. La vieja le dice "Pero mijito, que le pasó que tiene la boca llena de sangre?!", el compadre le dice "Lo que pasa mamá es que me estaba tomando un café y se me rompió la taza", y la vieja responde "Puta debió ser en la taza del baño, porque tienes la pera llena de caca"

[Tomhate 385]

Va caminando por la Dehesa un medico con un amigo no medico (tipico vendedor de audio), de repente frente a ellos cae desplomada la Rocio Marengo.
El medico le dice al amigo; rapido gueón! inicia reanimación cardiopulmonar, verifica el pulso y que este respirando, si no que hiperextienda el cuello, subluxe la mandíbula, alinee la vía área,dale 30 compresiones en el esternón y 2 ventilaciones boca a boca. Verifica nuevamente el pulso y si no hay repite el protocolo mientras voy a buscar más ayuda...
Cuando regresa el médico, encuentra que su amigo vendedor dándole como caja por detroit a la Marengo, estupefacto pregunta ¿que estay haciendo gueón, que paso?
A lo que el amigo responde: no sé gueón, me enredé, me enredé!!!![img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]

[fabian ramirez 690]

wuajajjaja don ian... jajajaj el chistecito que saco... puta que me rei...!

[lag 500]

[quote name='Tomhate' date='18 December 2014 - 10:36 AM' timestamp='1418917019' post='276370']
Va caminando por la Dehesa un medico con un amigo no medico (tipico vendedor de audio), de repente frente a ellos cae desplomada la Rocio Marengo.
El medico le dice al amigo; rapido gueón! inicia reanimación cardiopulmonar, verifica el pulso y que este respirando, si no que hiperextienda el cuello, subluxe la mandíbula, alinee la vía área,dale 30 compresiones en el esternón y 2 ventilaciones boca a boca. Verifica nuevamente el pulso y si no hay repite el protocolo mientras voy a buscar más ayuda...
Cuando regresa el médico, encuentra que su amigo vendedor dándole como caja por detroit a la Marengo, estupefacto pregunta ¿que estay haciendo gueón, que paso?
A lo que el amigo responde: no sé gueón, me enredé, me enredé!!!![img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]
[/quote]

jajajaja , bueno !

[ian curtis 342]

-María..compré condones de varios sabores... apagá la luz y adiviná cual tengo...
-mmm.. Sardina con queso!
-no idiota..espera que me lo ponga!
---------------------
-paco, dónde estuviste estos 4 meses??
-en una de esas clínicas que te quitan las ganas de fumar.
-pero si estas fumando!!
-sí..pero sin ganas
---------------------
-mi amor..estoy embarazada..que te gustaría que fuera???
-una broma...
---------------------
-Hoy trabaje duro!
-Muchas horas?
-No, mucha coca
---------------------
-Hola, bastante buena para chuparla resultó tu hermanita eh.
-¿La mía?
-Lamía y tragaba.
-----------------------
- Soldado López
- Sí, mi Capitán
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje
- Gracias, mi Capitán!
------------------------
—Señora directora Mi hijo es víctima del bullying.
—¿Cuál es su hijo?
—El gordo pajero ese que está allá.
-------------------
-Mamá Mamá! en la escuela me dicen ansioso! -Todavía está en clase alumno...
--------------------
- Desde cuando usás aro en la oreja?
- Desde que lo encontró mi mujer en el auto y le dije que era mio.
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- Es mi cumpleaños y estoy triste, compungido, decaído, apesadumbrado, taciturno.
- ¿Qué te han regalado?
- Un diccionario de sinónimos....
--------------------
-Oficial oficial, me robaron el auto y estaba mi novia adentro',
-Es coupe?
- No, la traga, pero eso que importa!?
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Doctor, vengo a buscar los estudios de mi mujer.-Tengo una mala noticia, se mezclaron los estudios con los de otra paciente y no sabemos si tiene VIH o Alzheimer...-Como!?! Y ahora que hago?-Le recomiendo que la deje en el bosque, si vuelve, no se la coja!
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-Hijo, te manda un saludo Roberto
-Que Roberto ?
-El que te dejo el culo abierto
- No seas idiota papa
-Bueee, no asumes una broma desde que te violaron.
--------------------
Hay dos vagabundos durmiendo abajo de un puente y de repente uno le da un ladrillazo a otro. El segundo croto le dice "que haces la concha de tu madre?". "Eeeeeeh guerra de almohadas!"
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- Ayer me compré un libro sobre la bulimia.
- ¿Y qué tal?
– No sé, lo devolví.
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- Su currículum dice que habla castellano, inglés, alemán y portugués. Pero digame en que piensa?
- En cojer, como todo el mundo.
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Llamada al 911-Tengo una bomba ¿Qúe hago?-Ok. ¿De qué color son los cables?-Uno cobalto claro y el otro es carmesí suave.- Muérete maricón de mierda!
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- Eres la mujer mas hermosa, inteligente y amable que he conocido...Ella no muy convencida le pregunta- me estas hueveando no?- uhh, encima lees la mente, eres perfecta!!
--------------------
-papá, que es el humor negro?
–viste la negrita que vive al frente?
–no papá.. soy ciego
–bueno, eso
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-ay amor me siento gorda, hinchada, fea..q tengo?
-razon, boluda
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-me volves a decir gorda y se termina todo aca!
-no seas asi, pensa en nuestro hijo.
-q hijo?
-ahh no estas embarazada?
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-amor quiero que pasemos un fin de semana perfecto...!
- dale! nos vemos el lunes
--------------------
Habla el ginecologo con la madre y Le dice
Su hija tiene el clitoris como una tapa de lapicera
Asi de grande?
Pregunta la madre..
No, asi de mordido
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- Me compré una calza blanca.
- ¿Qué marca?.
- Toda la concha.
--------------------
-Eres como un imán!!
-Ahhhhh te atraigo???
- No, vives pegada a la heladera guatona de mierda!!!!!
--------------------
-Que es eso blanco que tienes en la nariz hija?
-Cocaina, mamá
-No me mientas hija, es harina, ya te estuviste cojiendo al panadero, encima de gorda eres una puta
--------------------
-Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas?
-No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo
--------------------
Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice:
- Amor, dime un trabalenguas!
- Mi pene.
- Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas!

[lag 500]

Puta , no gueis que los marcianos secuestraron a Ian y nos lo cambiaron por un alien pachanguero???[img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]


Muy buenos los chistes , te sacaste un 11 , wena wena. [img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/wink.gif[/img]

Editado January 13, 2015 at 16:13 por lag

[ian curtis 342]

[quote name='lag' date='13 January 2015 - 12:12 PM' timestamp='1421165562' post='279414']
Puta , no gueis que los marcianos secuestraron a Ian y nos lo cambiaron por un alien pachanguero???[img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]


Muy buenos los chistes , te sacaste un 11 , wena wena. [img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/wink.gif[/img]
[/quote]


Un día desperté, y me di cuenta que me había convertido en un pechoño de los peores...
Bueno, la historia no es tan asi, pero parecida

[lag 500]

[quote name='ian curtis' date='13 January 2015 - 11:21 AM' timestamp='1421166070' post='279416']

Un día desperté, y me di cuenta que me había convertido en un pechoño de los peores...
Bueno, la historia no es tan asi, pero parecida
[/quote]


Y ahora andai con harina en el quetejedi como la gorda del chiste ?