Sólo chistes

[José A. 581]

Este es un audio de hace una pila de años. Entonces me reí mucho. Puede que no sea muy recordado. lo dejé en mi dropbox. es un .wma.

[url="https://www.dropbox.com/s/8kcpw9031onaak3/el%20accidente%20laboral.wma"]Audio[/url]

[tambillo 3]

[quote name='ian curtis' date='27 December 2013 - 09:58 AM' timestamp='1388149101' post='227391']
Porque la Bachelet no puede ir a la piojera?

Porque no sabe que hacer con un terremoto en las manos...

tan tán!
[/quote]
aajaijajij,las vueltas de la vida para bachelet

[lag 506]

Rodrigo Salinas , el de : "aer quién es el dostor ? "
En una entrevista:

P: Que le falta al humor femenino chileno para llegar más lejos?
R.S : Aprender inglés .

P: Si fuer amujer por un día , que sería lo primero que haría ?
R.S. : afeitarme



Sanitos y wenos , ese guaton la lleva.

[xabimc 312]

http://www.youtube.com/watch?v=Ob433g3lNFE

[YOP 68]

EL DOCTOR, DESPUES DE VER LA HISTORIA CLINICA DE SU PACIENTE, LE
PREGUNTA:

-- ¿FUMA?
-- POCO
-- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO

-- ¿BEBE?
-- POCO
-- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO

-- ¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE?
-- NINGUNO
-- PUES, CONSIDÉRELO Y ÁGALO

-- ¿PRACTICA EL SEXO?
-- POCO
-- PUES, CONSIDÉRELO.. TENGA SEXO, MUCHO SEXO, ¡¡LO MÁS POSIBLE!!

REGRESA EL TIPO A SU CASA Y LE DICE A SU MUJER:

-- EL DOCTOR ME RECOMIENDA DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA, HACER DEPORTE Y
SOBRE TODO TENER SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE SEA POSIBLE.

LUEGO SE METE EN LA DUCHA. MIENTRAS LA ESPOSA SE FROTA LAS MANOS
EMOCIONADA, SE PONE EL BABY DOLL, SE PERFUMA Y SE MAQUILLA
PROVOCATIVAMENTE...

SALE EL MARIDO DEL BAÑO Y EMPIEZA A VESTIRSE, A PERFUMARSE, PONIÉNDOSE SU
MEJOR PINTA. LA ESPOSA, SORPRENDIDA, LE PREGUNTA:

--¿ADÓNDE VAS?

--TE DIJE QUE EL DOCTOR ME SUGIRIO TENER SEXO, MUCHO SEXO, LO MÁS POSIBLE.

--SÍ, LO RECUERDO, MI AMOR, POR ESO ME PUSE ASÍ PARA TI ..!!


--AY, MARCELA, TU Y TUS REMEDIOS CASEROS!!!

[Robert de Saint-Loup 1.659]

Jajajja, bueno!

[matador 97]

jajajaja.... muy bueno el video de los bee gees tambien

[UPset64 327]

Esto debía ir en Maldita Sea/ "Nuestros Políticos" porque es penoso, pero no pude evitar reirme:

http://www.comunaparedones.cl/

[lag 506]

[quote name='UPset64' date='13 June 2014 - 08:31 AM' timestamp='1402666290' post='249755']
Esto debía ir en Maldita Sea/ "Nuestros Políticos" porque es penoso, pero no pude evitar reirme:

[url="http://www.comunaparedones.cl/"]http://www.comunaparedones.cl/[/url]
[/quote]

Plata muy bien gastada y más encima con un uso acorde al día en cuestión.
Ministro Arenas , aprende

[ian curtis 343]

Igual me cambio a Paredones...
Se ve bonita la iglesia que aparece en el logo de la web

[fabian ramirez 690]

[quote name='ian curtis' date='13 June 2014 - 10:36 AM' timestamp='1402670175' post='249772']
Igual me cambio a Paredones...
Se ve bonita la iglesia que aparece en el logo de la web
[/quote]

La iglesia aun esta en reparacion... y Paredones son como 5 cuadras a la redonda y se acabo, muy lindo pero a las 5 de la tarde no anda un alma en la calle.... fui hace como 2 semanas... y me recague de frio...

[lag 506]

[quote name='fabian ramirez' date='13 June 2014 - 10:16 AM' timestamp='1402672592' post='249780']
[quote name='ian curtis' date='13 June 2014 - 10:36 AM' timestamp='1402670175' post='249772']
Igual me cambio a Paredones...
Se ve bonita la iglesia que aparece en el logo de la web
[/quote]

La iglesia aun esta en reparacion... y Paredones son como 5 cuadras a la redonda y se acabo, muy lindo pero a las 5 de la tarde no anda un alma en la calle.... fui hace como 2 semanas... y me recague de frio...
[/quote]

No gueis que fuiste a hacer el casting , no te perdis una master [img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/biggrin.gif[/img]

[lag 506]

Neil de Grasse presentador de Cosmos dijo:

[color=#EEEEEE][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=2][center]Hablando de la vida inteligente en el cosmos y la presencia de otras civilizaciones, el científico declara que nuestra especie “tiene la audacia de atreverse a proclamar que puede definir lo que es la inteligencia”. “Mi gran miedo es que de hecho hayamos sido visitados por extraterrestres, pero que ellos hayan elegido no hacer contacto basados en la conclusión que no hay señal de vida inteligente en la Tierra”, dijo.[/center][/size][/font][/color]<br style="color: rgb(238, 238, 238); font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px; text-align: center; background-color: rgb(48, 48, 48);">

Si nos visitaron durante la transmisión de un mundial de fútbol , creo que tenían toda la razón de no hacer contacto

[fabian ramirez 690]

[quote name='lag' date='13 June 2014 - 11:29 AM' timestamp='1402673346' post='249783']
[quote name='fabian ramirez' date='13 June 2014 - 10:16 AM' timestamp='1402672592' post='249780']
[quote name='ian curtis' date='13 June 2014 - 10:36 AM' timestamp='1402670175' post='249772']
Igual me cambio a Paredones...
Se ve bonita la iglesia que aparece en el logo de la web
[/quote]

La iglesia aun esta en reparacion... y Paredones son como 5 cuadras a la redonda y se acabo, muy lindo pero a las 5 de la tarde no anda un alma en la calle.... fui hace como 2 semanas... y me recague de frio...
[/quote]

No gueis que fuiste a hacer el casting , no te perdis una master [img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/biggrin.gif[/img]
[/quote]

ehhhhhh jajajjajajajajajja es que es mi amiga en facebook y necesitaba pega....;D

[quote name='lag' date='17 June 2014 - 12:24 PM' timestamp='1403022287' post='250218']
Neil de Grasse presentador de Cosmos dijo:

[b]Hablando de la vida inteligente en el cosmos y la presencia de otras civilizaciones, el científico declara que nuestra especie “tiene la audacia de atreverse a proclamar que puede definir lo que es la inteligencia”. “Mi gran miedo es que de hecho hayamos sido visitados por extraterrestres, pero que ellos hayan elegido no hacer contacto basados en la conclusión que no hay señal de vida inteligente en la Tierra”, dijo.[/b]

Si nos visitaron durante la transmisión de un mundial de fútbol , creo que tenían toda la razón de no hacer contacto
[/quote]

Tambien me parecio notable esa fracesita ((esa y muchas otras mas, de verdad es fascinante la serie...) y de hecho lo comente con mi hijo)

[fabian ramirez 690]

me: ¡A mí nadie me da órdenes! - - "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.

Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso...

¡Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!
- ¡Qué horror!!!!... Se dice "por la ventana".

Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!


- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?


Dos amigos:
- Oye, pues mi hija en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...

Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...


- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

- A ella le gusta la gasolina...
- Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?
- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...

Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.

- Te vendo un caballo.
- Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.

Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Jo, nadie lo sabe...

Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio...

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.

Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?. ¡¡¡Me desperté intrigado!!!

- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON.

Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.


¿Vino de la casa señor?
- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...

Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un asalto!!

Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.

- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
- No, ¿por qué?.
- Entonces se te está quemando el establo.

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.


Hola, ¿Me da un condón?
- Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?
- Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

- Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.

- Perdone, ¿es usted el jardinero?
- Si.
- ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?
- Cuando podamos.

- Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe...

Mi Mamá en Whatsapp:
(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.

me: - Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.


Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!


Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
- Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.


Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.

Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.

me: ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

me: Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
- ¿Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues.., de cualquiera.

me: Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no sé donde.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?.
Y le contesta:
- No, en mi casa se corto la luz.

Un socorrista le dice a una bañista:
- Oiga, ¿usted no nada nada?
Y la bañista le contesta:
- No, es que no traje traje.

En un baile un chico dice:
¿Bailas?.
La chica contesta:
¡¡Sí!!.
- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.
Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.

Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...

Resulta que hay un tío en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que esta por allí le pregunta:
- Quillo, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.
Y el otro le contesta:
- Mi truco es no discutir nunca.
- Pero eso sólo no será ¿no?
- Pues no será...


me: Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
osea demas po...!! te ries tanto que pierdes la contencion de la orina...! y terminas orinada... cuando no paras de reir...!!


me: Dos amigos:
- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?
- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...
- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?
- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?.


Un amigo le dice al otro:
- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...
Y le dice el otro:
- ¡¡¡Pues se te escucha perfectamente!!!.

Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.

Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.
- ¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
- ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!

Hola, ¿cómo te llamas?
- Vanessah, con "v" y ""
- ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón...

Un hombre le dice al doctor:
- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera.
Y el doctor le pregunta:
- ¿Y tiene hijos?
A lo que el hombre contesta:
- Sí, Robocop y Pinocho...

Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?

¿Cómo van los estudios?
- ¿Podemos hablar de otra cosa?
- Ok, ¿Y el novio?
- Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos…

Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama

Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.
- Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.

Dos amigos:
- Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...

Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!.

Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.

Llega un señor y le dice al taxista:
- Por favor, déjeme en el semáforo.
Y el taxista le responde:
- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.

El "sosten o wonder bra" es como las dictaduras:
Levanta los caídos, deprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.


Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

me: Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
- Me voy porque esto ya no funciona.
Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

Amor ¿Crees que soy muy bajita?
- Pues tienes una estatura común.
- ¿De veras?
- Sí, comúnduende.

Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...

Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:
- Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones...

¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
Porque la venganza es dulce...

He tenido que suspender la ducha de esta mañana porque mi voz no está en condiciones.

me: La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.

- Doctor, doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, oiga.

En el médico:
- Doctor, me duele esta pierna
- Eso es cosa de la edad
- Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...

Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete.

- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.

- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.

- ¿Cuál es el colmo de Aladino?
- Tener mal genio.

- ¡Papá, Papá, llévame al circo!
- No hijo, quién quiera verte que venga a casa.

[Peter 395]

jajaja, buena Fabian, me alegraste el jueves

[lag 506]

Puta que me reí , wenas wenas

[ian curtis 343]

Parte del diccionario de Les Luthiers 
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: áblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

[maclaud1010 66]

buena Ian

[Álvaro1977 20]

un profesora pregunta a sus alumnos:

- Profesora: Pedrito, que es lo mas rápido que conoce
- Pedrito: se queda en silencio un segundo y responde, el pensamiento señorita
- Profesora: si, muy bien Pedrito
- Profesora: alguien sabe de algo mas rápido que el pensamiento?
- Manolito: si señorita, la luz
- Profesora: muy bien Manolito, ahí es donde quería llegar... pero Juanito la interrumpe...
- Juanito: señorita yo conozco algo mas rápido que el pensamiento y que la luz
- Profesora: ha si Juanito, y que es?
- Juanito: la diarrea señorita
- Profesora: queeee???, como puede decir eso??
- Junaito: si una vez que tenía diarrea, en la noche desperté asustado, corrí al baño y cuando pensé en prender la luz, ya estaba todo cagado.