Sólo chistes

[UPset64 327]

Grande Sataman, subiéndole el rating al foro...¡en un día pa puro tomar cervezas!

[Sataman 1]

Para celebrar la moto nueva como dijo Upset


Un tipo va por un camino solitario en su auto, en una noche oscura, con una tremenda tormenta, y se queda en pana. Desesperado, ve a lo lejos la luz de una casa y se dirige hacia allá.

Al llegar golpea la puerta y sale un tipo mayor, en bata:

- ¿Qué quiere?

- Por favor necesito ayuda, mi auto quedó en pana y no puedo hacerlo partir

- Mire, ahora con esta tormenta no le puedo ayudar, pero le puedo dar alojamiento para que lo pueda arreglar mañana.

- Si no es mucha la molestia...

- Eso sí hay un pequeño detalle, en esta casa somos nudistas y por lo tanto usted tendrá que desvestirse al igual que nosotros.

- No hay problema, le contesta el tipo y entra a la casa y se saca toda la ropa.

El dueño de casa le ofrece comer algo y pasan al comedor, donde hay un joven desnudo: Le presento a mi hijo Juan, le dice el padre. Mucho gusto, le dice el tipo

Sentados ya en la mesa entra una mujer madura desnuda, con una fuente con comida: Mi señora María, le dice el padre. El tipo la encuentra bien buena a la viejita, y se excita un poco.

En medio de la comida, baja del segundo piso una lolita preciosa, con su cuerpo ya formado, y se sienta en la mesa: Mi hija Adriana, le dice el padre. El tipo ya excitado la saluda sin levantarse para que no se le note la erección.

Al poco rato baja una tremenda mujer, con medidas exhuberantes, cuerpo de diosa, y al tipo se le llegan a poner blancos los ojos. Mi hija Sofía, le dice el padre. El tipo la saluda y comienza a tratar de taparse con el mantel la tremenda erección, pero el pico le sobresale del borde de la mesa.

El padre se da cuenta y dando un golpe en la mesa ordena: ¡Sofía, baja ese palo!

La Sofía se lleva al tipo al segundo piso y le da guaraca hasta que lo deja seco. Bajan al segundo piso y finalmente terminan de cenar.

Al otro día, con la ayuda del hijo Juan, arreglan el auto y el tipo vuelve a la ciudad desesperado por contar la tremenda aventura.

Se encuentra con su amigo milton y le cuenta toda la aventura, y milton tremendo de califa agarra su moto y se va en la noche por el mismo camino.

Cerca de la casa le pega unos palos a la moto para que no ande más y se va a la puerta.

Lo recibe el padre, en la misma forma y lo hace pasar a la casa. Le presenta al hijo y se sientan en la mesa. Entra la señora María con la comida y milton no le pasa nada. "A lo mejor estoy muy nervioso, con las hijas será" piensa...

Baja la hija menor y milton nada. Siguen cenando y baja la hija mayor y milton ya empieza a transpirar y a hacer fuerzas para que se le pare. En eso hace mucha fuerza y se le sale un peo.



[b]El padre, golpeando la mesa, ordena: ¡Juan, tapa ese hoyo![/b]

[Sataman 1]

Un agricultor argentino y uno chileno se ponen a conversar: de qué tamaño es tu finca?, pregunta el argentino. El chileno todo orgullos le dice "100 hectareas", y la tuya???

El argentino contesta: salgo en la mañana temprano en mi jeep y al medio día todavía no he recorrido al mitad de mi finca.

El chileno responde: yo también tuve un jeep argentino...!!! son una mierda!!!!

[Sataman 1]

Una cajera de un banco, una Jefa de Cuentas Corrientes y el Gerente de la Sucursal, iban cruzando el parque, camino a un restaurante, en su horario de almuerzo. De repente, se encontraron con una lámpara antigua. Al frotarla, apareció (por supuesto y como es de costumbre), el famoso genio, diciendo: "por lo general, concedo tres deseos cada vez que me llaman; por lo tanto y, en este caso, será ¡un deseo para cada uno de Uds."

Hecha la aclaración del genio, sucedió lo siguiente:

Yo primero, yo primero!, dijo la Jefa de Cuentas Corrientes... "Quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin Tener que rendirle cuentas a nadie". Puf! y desapareció hacia Bahamas

¡Ahora yo, ahora yo!, dijo la Cajera..."Quiero estar en Cancún, en mi yate privado, muy bien acompañada de un Bello joven". Puf! y desapareció hacia Cancún .
Ahora es su turno, le dijo el genio al Gerente... "Quiero a esas dos conchesumadre en mi Oficina, apenas termine el horario del almuerzo!...

[b]Moraleja: Siempre deje que su Jefe hable primero... porque su pega, es cagar a los demás...[/b]

[Sataman 1]

Un día se acerca una hermosa joven al confesionario y dice....
Padre, confiéseme porque he pecado...
A ver hija, que te ha pasado?
Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija...
muy mal...
Tu perteneces a esta parroquia....

[Sataman 1]

Un clásico de Jaimito...

- Juanito, de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.
- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, Señorita.
- Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
- Es médico, seño. ..
- Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche gay...
- Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, señorita, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.
Luego y si se da ... , se va con alguno por algunos pesos.
Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, tu padre realmente hace eso?
- No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi viejo es diputado.
Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros....

[UPset64 327]

Para variar

[butthole_surfers 199]

Para potenciar hifi el sonido de tu telefono
[img]http://us.acidcow.com/pics/20130123/top_class_innovation_35.jpg[/img]

La perfección del sonido.
[img]http://us.acidcow.com/pics/20130123/top_class_innovation_42.jpg[/img]

[UPset64 327]

Esto no es chiste, pero de ser cierto uno se mata de la risa.

http://www.emol.com/noticias/economia/2013/02/20/584878/presidente-de-empresa-fabricante-de-neumaticos-califica-de-vagos-a-obreros-de-goodyear.html

[Tomhate 385]

[b]Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?..[/b]

[UPset64 327]

Esto es noticia, pero califica como chiste

http://www.emol.com/noticias/internacional/2013/03/08/587462/evo-morales-invitara-a-pinera-a-inauguracion-de-carretera-bioceanica.html

[UPset64 327]

Esta carta al diario es para reirse

http://www.elmercurio.com/blogs/2013/03/14/10039/Francesco-no-Francisco.aspx

[ian curtis 343]

[quote name='UPset64' date='14 March 2013 - 10:41 AM' timestamp='1363272066' post='183724']
Esta carta al diario es para reirse

http://www.elmercurio.com/blogs/2013/03/14/10039/Francesco-no-Francisco.aspx
[/quote]

jajaja
Francis the 1st.

[lag 506]

[quote name='ian curtis' date='14 March 2013 - 09:43 AM' timestamp='1363272194' post='183729']
[quote name='UPset64' date='14 March 2013 - 10:41 AM' timestamp='1363272066' post='183724']
Esta carta al diario es para reirse

[url="http://www.elmercurio.com/blogs/2013/03/14/10039/Francesco-no-Francisco.aspx"]http://www.elmercuri...-Francisco.aspx[/url]
[/quote]

jajaja
Francis the 1st.
[/quote]

Farso ,
tenemos un Francis I y un hijo de Francis I , ojalá que no cobre paternidad al novel Papa.

[IMG]http://imageshack.us/a/img13/2839/donfranciscoblog1.jpg[/IMG]

[IMG]http://imageshack.us/a/img833/5875/elsupuestohijodedonfran.jpg[/IMG]

[lag 506]

Este si es mi Papa , dicho por :


[IMG]http://imageshack.us/a/img833/5875/elsupuestohijodedonfran.jpg[/IMG]

[ian curtis 343]

[quote name='lag' date='14 March 2013 - 11:09 AM' timestamp='1363273761' post='183746']
[quote name='ian curtis' date='14 March 2013 - 09:43 AM' timestamp='1363272194' post='183729']
[quote name='UPset64' date='14 March 2013 - 10:41 AM' timestamp='1363272066' post='183724']
Esta carta al diario es para reirse

[url="http://www.elmercurio.com/blogs/2013/03/14/10039/Francesco-no-Francisco.aspx"]http://www.elmercuri...-Francisco.aspx[/url]
[/quote]

jajaja
Francis the 1st.
[/quote]

Farso ,
tenemos un Francis I y un hijo de Francis I , ojalá que no cobre paternidad al novel Papa.

[IMG]http://imageshack.us/a/img13/2839/donfranciscoblog1.jpg[/IMG]

[IMG]http://imageshack.us/a/img833/5875/elsupuestohijodedonfran.jpg[/IMG]
[/quote]

Francis the 3rd!

[butthole_surfers 199]

esta es una imagen secreta de como se eligió el nuevo papa

[img]http://www.blogdehumor.com/wp-content/2013/03/la-eleccion-del-proximo-papa.jpg[/img]

Ademas es imposible robar WIFI del Vaticano.......por que es CONCLAVE.....

[fabian ramirez 690]

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
"...Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazón?"

"No sé, maestra".

"La vena cava, Lolita".

"...A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones
al corazón?"
"..No sé, maestra".

"...La vena pulmonar, Carlitos".

Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:

"Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el poto?"

"¡Jaimito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no existe!"

"Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker.. ..............





De lo malo siempre se puede sacar algo bueno xp jajajaja

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción !!!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta !!!

Sorprendida, Ana acepta. al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y así sucede dos veces mas, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada !!!! termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; esta sorprendida y le dice a Don Juan:

--Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante !!!

He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

--¿Cómo... ya había venido antes?


Moraleja:

El Alzheimer tiene sus ventajas.



Fi ni to...jajajajaja

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es... ¿Qué gusto tenía originalmente el pescado?



La solucion!!!...jajajaja

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:

- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio... ¡cómo tú quieras!



las motos siempre primero!!..jajajajajaja

ierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'.

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA FRENTE A TODA LA FAMILIA.

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!!!

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, a la distancia se oyen unos truenos......

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces.............
EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!! HIJO DE PUTA...!! YO LOS LAVO...'



TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD....
DE VERDAD ... DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???

[matador 97]

buenas

[UPset64 327]

Muy wenos Fabián