Sólo chistes

[Nibelungo 168]

Habia una pareja que vivia en un depto. de estos más chicos que la cresta que entrega el Serviu y no podian pegarse una cachita porque tenian un cabro chico más pesado que la cresta que no se movia nunca del depto.:

Papa : Anda a jugar a la calle guevon todos los cabros chicos andan en la calle sale a jugar.

El cabro chico : No, no hay nadie en la calle no voy a salir

Papa : Sale pu guevon viste que yo con tu mama queremos conversar cosas de nosotros que tu no podis escuchar

El cabro chico : No, esta lloviendo fuera

Chucha no habia como sacarlo al guevon pesado.

Madre : como lo hacemos viejo pa que salga este guevon pesado

Padre : ya se esperate le dijo, oye guevon porque no te asomai por la ventana y nos contai que gueva veis mientras nosotros "conversamos"

El cabro chico dijo bueno ya

Mientras culiaban el cabro chico decia:

Papa ahi va pasando una vieja con unas bolsas

Papa ahi se bajo un guevon de un taxi

Papa ahi va un guevon curado

Papa en el depto. del frente estan culiando

Padre : ¿que dijiste guevon?

El cabro chico : Que alla en el depto del frente estan culiando

Padre : ¿y porque decis eso?

El cabro chico : es que en el balcon del frente hay un cabro chico haciendose el guevon.

[butthole_surfers 199]

para reír un rato.

[img]http://loldamn.com/wp-content/uploads/2011/10/funny-gif-bungee-jumping.gif[/img]

[img]http://loldamn.com/wp-content/uploads/2011/10/awesome-gif-downtown-moring.gif[/img]

[img]http://loldamn.com/wp-content/uploads/2011/11/funny-gif-man-takes-off-clothes.gif[/img]

[img]http://loldamn.com/wp-content/uploads/2011/11/funny-gif-magic-trick-photo-frame.gif[/img]

[img]http://loldamn.com/wp-content/uploads/2011/10/funny-girl-vs-horse.gif[/img]

[img]http://us.acidcow.com/pics/20120814/gifs_09.gif[/img]

[img]http://us.acidcow.com/pics/20120814/gifs_02.gif[/img]

Editado August 20, 2012 at 14:53 por butthole_surfers

[butthole_surfers 199]

Dicen que el presi Piñera es yeta.

Vea,mos esta foto.
[img]http://www.gobiernodechile.cl/media/2010/04/Foto14.jpg[/img]

La camiseta del scratch autografiada se la regalaron un poco antes de los juegos olímpicos.

La selección Brasileña perdió el oro olímpico ante un rival de menor envergadura.

Editado August 20, 2012 at 15:04 por butthole_surfers

[deinofero 589]

buenos chistes y videos

[butthole_surfers 199]

10 razones de por que Jesús era chileno:
[img]http://desmotivaciones.es/demots/201010/JesusGunDoor.jpg[/img]

1. Weno pa’l vino

2. Chascón, apatotao y trataba a todos de “hermano”

3. Se lo cagó uno de sus compadres

4. No tenía plata, pero nunca faltó el copete

5. Tenía amigos pescadores y putas

6. Vivió con la mamita hasta los 33

7. Nunca trabajó

8. Se hacía el gracioso.. caminando sobre el agua

9. Cuando supo que se iba a morir, lo primero que organizó fue un carrete

10. Era seco pa’l verso, y si no tenía cómo explicarlo, inventaba cuentos.

[img]http://fotosdecosas.com/wp-content/uploads/2011/06/Fotos-de-jesus-6.jpg[/img]

[butthole_surfers 199]

[b]ULTIMA MISION A LA LUNA.[/b]

Desde Cabo Cañaveral USA lanzó su última misión tripulada a la Luna, llamada Apolo 20, pero no es cualquier misión, ya que la tripulación consta de 2 chimpancés entrenados hace varios años y una Mujer. Una vez lanzado el cohete, y ya saliendo de la órbita terrestre, se produce la siguiente comunicación entre la sala de controles y la tripulación de la nave:

-Houston a Mono 1, Houston a Mono 1..... (se ve en la pantalla que el Mono 1 saluda).

[b]-Mono 1:[/b] Revise estado de motores 1 y 2, altitud, velocidad promedio , Estado de la energía de la nave , Temperatura interior y exterior de la nave , verifique distancia y tiempo estimado de llegada a la luna . (El mono mueve como 20 perillas y levanta el puño con el dedo pulgar levantado en señal de OK.)
- Excelente Mono 1.

-Houston a Mono 2 , Houston a Mono 2... (Mono 2 saluda)

[b]-Mono 2:[/b] Revise estado de motores 3 y 4, metros cubicos de combustible restante de la misión, presión interna y niveles de Oxígeno de la nave, haga chequeo visual del funcionamiento de las cámaras de la nave y verifique que estén en orden. (El mono 2 se mueve de lado a lado desde su silla moviendo perillas y mirando pantallas, a los 15 segundos levanta su mano con el símbolo del OK.) -Excelente Mono 2.

-Houston a Mujer, Houston a Mujer........ La mujer toma el micrófono enojada:

-Si, Sí ya sé, ya sé.... Que NO toque absolutamente Nada !!! ...Y que les de de comer y les saque la caca a éstos Monos rekuliaos !!!!!

Editado August 20, 2012 at 19:10 por butthole_surfers

[Tomhate 385]

[size="3"]Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. [/size]

[size="3"]El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, Se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. [/size]

[size="3"]Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: [/size]

[size="3"]"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata de susto!" [/size]

[size="3"]El pasajero le pide disculpas y le dice: [/size]

[size="3"]"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro". [/size]

[size="3"]El taxista le dice: [/size]

[size="3"]Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista" [/size]

[size="3"]"¿Y que hacia antes? " [/size]

[font="Arial"][size="3"]Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"[/size][/font]

[butthole_surfers 199]

jajajajajajaj

[pacifyer 100.000]

Carta del TRABAJADOR AUSENTE A la Sra ESPOSA:


MI REINA,
No puedo mandarte NIUNO pa los gastos de la casa de este me, veremo pal prósimo... así que te mando 100 besos.

¡Tu amor verdadero!

Tu chascón que tanto t´ama!
________________________

Tras varios días, la mina responde:

Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los gasté:

1. Al lechero le gustó cambiar 2 besos por cada litro e leche.

2. Los de la Lu no estuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso. Cada uno.

3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal arriendo.

4. El culiau del mercadito no quiso solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'

5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupei por mi, me quedan como 35 besos y espero me alcancen bien pal resto del mes.

¿Como queri que haga pal prósimo mes, de misma forma o me mandai lucas?

Con todo mi Amor,

Tu esposa



PD: Dedicado a Tonijua, y a su señora esposa.

[Tomhate 385]

[size="3"]Llegan 3 hombres al infierno, un Gringo, un Hindú y un Chileno. El diablo les dice:[/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]Bueno, les daré una oportunidad de irse al cielo y salvarse del infierno. Aquel que aguante 3 latigazos míos, se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, a ver si los aguantan![/size]

[size="3"]Los hombres aceptan. Primero el Gringo toma una gran loza de concreto y el diablo, al primer latigazo rompe la loza. El gringo dice:[/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]Ya!, ya!, no, no, yo aquí me quedo. [/size]

[size="3"]Después el Hindú pasa y se arrodilla. El diablo:[/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]Este si es una wea!, no te vas a poner nada en la espalda?[/size]

[size="3"]Y el Hindú contesta:[/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]Yo solo necesito meditación! [/size]

[size="3"]El diablo contesta:[/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]Bueno, como quieras.[/size]

[size="3"]Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, luego el segundo latigazo y el Hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo: [/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. [/size]

[size="3"]El Hindú le contesta:[/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]Si, pero antes quiero ver al Chileno, que siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con que wea sale....[/size]

[size="3"]El turno del Chileno, se arrodilla, y el diablo le dice:[/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]Tu tampoco te pones nada en la espalda?[/size]

[size="3"]El Chileno contesta: [/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]Puedo ponerme lo que yo quiera?[/size]

[size="3"]Le dice el diablo:[/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]Lo que quieras![/size]

[size="3"]Y el Chileno dice:[/size]

[size="3"]-[/size][font="Arial"] [/font][size="3"]A ver Hindú, ven para acá !!![/size]

[pacifyer 100.000]

Súper Mario:
[img]http://imageshack.us/a/img842/7246/38421742763029063123498.jpg[/img]

[Sataman 1]

LA SABIDURIA DE LA BIBLIA



En un Hotel de Santiago.......



Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas …

Nuestro protagonista, después de haber agotado el mini.bar, que no hay fútbol en
la tele y que la música no funciona, hojea
distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Parece animarse y descuelga el teléfono.

- Recepción.

- Buenas tardes, señorita. ¿Tiene los horarios de trenes?

- Pues no señor, lo siento.

- ¿Tiene los horario de buses ?

- Pues no, lo siento, señor.

- No importa, gracias. Pero, ... ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto ¿a qué hora termina su turno?

Nuestro éroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tomen una copa en su habitación. La
telefonista sube y, naturalmente, terminan en la cama.

Mientras descansan, después de haber hecho el amor frenéticamente, la telefonista, con ojos risueños, le dice:

- ¡Quien hubiera dicho que iba a terminar el día en la cama contigo! ... Si apenas nos conocemos.

- Pues yo lo sabía, responde nuestro éroe.

- ¿Que lo sabías? ¿Y cómo?

- Muy sencillo. Porque está escrito en la Biblia.

- ¡En la Biblia! exclama emocionada... ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

- No, no. Aquí en la contraportada, escrito con lápiz de pasta:

¡A la telefonista le gusta el pico, es seca pa la callampa!!

[Sataman 1]

Vecinoooooo!!! ...

dígame vecina...

Ay vecino, quiero beber y hacer el amor bien rico. Usted esta ocupado???

Claro que no vecina, cuente conmigo ...

Entonces cuideme el niño que vuelvo altiro!!!

[Sataman 1]

Estaba un niño jugando en el baño con un globo en eso se le cae al WC y el globo se unta entero de mierda, justo en eso llega su mama y ve la escena y se asusto pensado en que el niño había cagado eso por lo que decide hecharlo todo en una bolsita y lleva el niño al medico, el doctor lo examina y le dice a la mama el niño esta bien ahora vamos a ver la bolsa que trajo la pone sobre la mesa y empieza a examinar con unas pinzas en eso el globo explota y quedan todos llenos de mierda, el doctor le dice a la señora 20 años en mi profesion y nunca me habia tocado ver un Peo con cascara.

[Sataman 1]

Llega un tipo a un restaurant ultra pituco y luego de ver la carta pide al sommelier
llega un tipo alto y le pregunta que en que le puede servir

El tipo pide un carmere año 98 de la vina de martino

el sommelier se va y al rato llega y le dice al cliente

señor no tenemos el vino solicitado pero tengo un carmere del mismo año de la viña santa ema que esta ubicada geograficamente al lado de la viña de martino, de hecho las viñas estan separadas por un alambrado no son mas 5 centimetros entre una parra y la otra por lo tanto es la misma tierra la misma uva todo igual

El cliente le dice señor digame usted cual es la distancia entre el ano y la vagina

El sommelier colorado le dice señor !!!! como me pregunta eso !!!

Respondame dice el tipo

El sommelier todo cortado le dice no se imagino que deben ser 4 centimetros 5 a lo mas.

Ya po WN y te atreverias a decir que el BOUQUE es el mismo ?????

[UPset64 327]

Biennnnn Sata is back...en grande

[Joe Doe 12]

putas que me reí con el del peo con cascara!!!!!

[Sataman 1]

No estaba muerto andaba de parranda


Una chica entra a un quirófano por una operación de corazón.
Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado.
Al despertar después de la operación, vio que su novio no estaba a su lado como lo prometió.
Preguntó por a la enfermera por su novio:
-¿donde esta?...
y ella le dice:
-quien crees que te donó el corazón?...

La chica cambió totalmente su mirada...ya iba a empezar a llorar cuando la enfermera se ríe y le dice:
-jajajaja...toy webiando, fué a cagar y vuelve altiro...jajaja

[Sataman 1]

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presentó a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el tipo la invitó a pasar el fin de semana con él.

Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico.
El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien.
Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel.

Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dijo:

- Déjame ponerme cómoda - y se fue al baño.
Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro.

Él le preguntó:
-¿Por que te quedaste con el calzón?

A lo que ella contestó:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

-Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:
-Me voy a poner cómodo.

Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro.
Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:
-¿Por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contestó:
-Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
¡voy a entrar a darte el pésame...!

[Sataman 1]

Había un judio al que le llega una citación a declarar de Impuestos internos.
El, aproblemado con la situación, va donde su esposa y le pregunta:
Rebecca!! Rebecca!! me ha llegado una citación de impuestos internos!!!!
¿Que hago????
Voy con mi mejor terno Armani, para que vean con la clase de persona con que están tratando????
o voy con mi ropa más andrajosa para que crean que soy pobre y no tengo con que pagar???

Rebecca lo mira con ternura y con tono dulce le dice:

"Abraham querido..... te voy a dar un consejo que me dio mi madre cuando yo me casé contigo"

[size="5"]NO IMPORTA COMO TE VISTAS...........[/size]











[size="5"]TE VAN A CULEAR IGUAL!!!!![/size]