Sólo chistes

[ian curtis 342]

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.


A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día…

[lag 500]

[quote name='ian curtis' date='08 May 2012 - 10:33 AM' timestamp='1336491233' post='127228']
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.


A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día…
[/quote]

jajaja

[xabimc 300]

Listado de nombres chistosos para su pequeño retoño:

Rosamel Fierro
Aquiles Brinco
Aquiles Baeza (Parada)
Armando Casas
Debora Melo
Elsa Pato
Elsa Pito
Elsa Podiondo
Elba Zurita
Luz Rojas
Marcia Ana
Susana Oria
Zacarías Flores del Campo
Aquiles Castro
Keca Galindo
Elma Montt
Sole Dolio
Débora Cabezas Parada
Lucho Pay
Armando Mocha
Paloma María Parada
Alma Marcela Goza de Alegría
Guillermo Nigote
Elvis Tek
Sevelinda Parada
José Luis Lamata feliz
Aquiles Bailo
Alan Brito Delgado
Benito Camelo
Dolores Delano
Elsa Capunta
Elmer Curio
Elver Galarga
Elba Lazo
Elsa Pallo
Mary Conazo
Mario Neta
Soila Cerda
Zampa Teste
Elsa Polindo
Pato Carlos Bustos de la Vaca
Jorge Nitales

[ian curtis 342]

Faltó Alan Brito

[xabimc 300]

esta como Alan Brito Delgado

[Sataman 1]

Diferencias entre "Ay", "Ahí" y "Hay":

AMANTE
"Ay sigue, ay que rico, ay no pares..."

NOVIA
"Ahí suave, ahí duele, ahí con cuidado..."

ESPOSA
"Hay que pintar, hay que pagar, hay que comprar, hay que lavar el auto, hay que ir al colegio..."

[Juanzuniga 1.069]

Sataman, te faltó una...

"Ay! ya vas a salir por ahí con tus amigotes a weviar en moto!!!" jajaja

[Sataman 1]

[quote name='Juanzuniga' date='09 May 2012 - 11:20 PM' timestamp='1336616407' post='127569']
Sataman, te faltó una...

"Ay! ya vas a salir por ahí con tus amigotes a weviar en moto!!!" jajaja
[/quote]

[PUADOG 8]

Jajajaja jajaj ta weno el de la lancha jejejjajajajaj

[pacifyer 100.000]

[size="6"][b]DIFERENCIA ENTRE COMPRA Y LEASING [/b]
[img]http://images.zap2it.com/images/celeb-1122/paul-mccartney-2.jpg[/img] [img]http://themoderatevoice.com/wordpress-engine/files/2010_March/SPITZER_PRESSER_080310_ms.jpg[/img]
Las matemáticas de los respectivos divorcios de Paul McCartney y Elliot Spitzer son las siguientes:

[b]COMPRA [/b]
· Después de 5 años de matrimonio, McCartney le pagó a su ex mujer Heather... 49 millones de dólares.
· Suponiendo que hayan tenido sexo TODAS las noches durante 5 años, la relación le costó 26.849 DE DÓLARES por noche.
[img]http://quages.com/images/4284-1.jpg[/img] [img]http://weeklyecho.com/blog/media/1/20061024-Heather_Mills_2.jpg[/img] [img]http://beatlephotoblog.com/photos/2011/02/1156.jpg[/img] [img]http://quages.com/images/4284-5.jpg[/img] [img]http://i.ytimg.com/vi/jdQXHOIWiX8/0.jpg[/img]

[b]LEASING[/b]
· Por otro lado, Kristen, la prostituta con la que atraparon al ex gobernador de Nueva York, Elliot Spitzer, cobraba la extravagancia de U$S 4.000 por noche.
[img]http://binside.typepad.com/photos/uncategorized/2008/03/14/photo07.jpg[/img] [img]http://i.cdn.turner.com/dr/teg/tsg/release/sites/default/files/imagecache/750x970/documents/0312084kristen1.jpg[/img] [img]http://i.cdn.turner.com/dr/teg/tsg/release/sites/default/files/imagecache/750x970/documents/0312084kristen2.jpg[/img] [img]http://i.cdn.turner.com/dr/teg/tsg/release/sites/default/files/imagecache/750x970/documents/0312084kristen4.jpg[/img] [img]http://i.cdn.turner.com/dr/teg/tsg/release/sites/default/files/imagecache/750x970/documents/0312084kristen8.jpg[/img] [img]http://i.cdn.turner.com/dr/teg/tsg/release/sites/default/files/imagecache/750x970/documents/0312084kristen9.jpg[/img] [img]http://i.cdn.turner.com/dr/teg/tsg/release/sites/default/files/imagecache/750x970/documents/0312084kristen10.jpg[/img]

[b]CONCLUSIONES[/b]
Si Paul McCartney hubiera contratado a Kristen durante 5 años, le habría pagado $7,3 millones en total por tener sexo TODAS las noches durante 5 años, con un ahorro total de U$S 41,7 millones.
Además están los beneficios agregados en este enfoque:
· Tiene 22 años.
· No hay súplica.
· No hay persuasión.
· Nunca tiene dolor de cabeza.
· Accede entusiastamente a todo lo que le pides.
· No se queja.
· No te encarga hacer nada.
· No rompe las bolas.
Y lo mejor de todo, se va y vuelve cuando se lo pides.
Y todo a 1/7 del costo total, sin cargos adicionales.
Además hay que ver la diferencia de ellas en fotos...

La lógica financiera demuestra que en muchos casos el leasing es mucho mejor que la compra![/size]

[Toperrix 17]

Excelente el Leasing versus compra

[Sataman 1]

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a
su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- '¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡He ganado los 500
millones en la lotería!!!'

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas
las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su
marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120
km/hr y la atropella.

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las
órbitas, y dice:

- '¡¡Puuuuuttttaaaaa!! Cuando uno está con cuéa,
está con cuéa!.

[Sataman 1]

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
¿Que hago si algún chico quiere propasarse?

Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella, acongojada.
Él empezó a hacerle el amor intensamente y ella sudaba y mientras gemía , volvió a preguntarle, desesperadamente.
- '¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.

Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:
- Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!!!

[Asterion 203]

Excelente Sataman!!!!

[pacifyer 100.000]

Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece

Llega un viejito, y Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Jesús emocionado lo mira, lo abraza, sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPÁ!!!

Y el viejito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!

[fhuen 25]

jajajajajajajajajaa wena pacy..me alegraste la mañana

[pacifyer 100.000]

http://www.youtube.com/watch?v=L6FTWv7abjU

[PUADOG 8]

Jajajaj buenísimo ... Q es lo q dice el ultimo cop ? Quien es la pequeña ñiña ? O algo así... ?

[Sataman 1]

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante.

Abre la puerta, y le da una patada al gato.

La mujer pregunta: ¿Qué pasó mi amor?"...

"El hijo e puta del gato me arañó".

Y dice la mujer...: “¡¡¡¡¡A mí me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta!!!!!"

[PUADOG 8]

JJajajajjajajajajajajaja