Sólo chistes

[juliovideo 29]

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- “¿Cómo te llamas?”, le pregunta la maestra.
- “Muhamad”, le contesta el pequeño.
- “Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad, así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- “Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?”
- “Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es ¡Jean Pierre !”
- “¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?”
Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
Cuando llega el padre y se entera, lo vuelve a cachetear de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre (Muhamad) llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:
- “¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?”
- “No señorita..., poco después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas árabes.”




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[juliovideo 29]

Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La sra. contesta, y le dicen: 'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta:
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'. '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

[fabian ramirez 690]

buenisimo los 2...!! me rei harto..!!!

[juliovideo 29]

Otro ...........


Un tipo le dice a un amigo:

-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

-Hombre! – responde el otro – ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

-¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

-Ni me hables! – responde el otro espantado – Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar… del armario salió un tipo desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.





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[juliovideo 29]

como puede suceder eso ....



[img]https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/395796_3029609141326_1295773046_33179173_193777988_n.jpg[/img]









------------------ Editado January 23, 2012 at 03:07 por juliovideo

[Juanzuniga 1.069]

[quote name='juliovideo' date='22 January 2012 - 11:07 PM' timestamp='1327288023' post='108372']
como puede suceder eso ....









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[/quote]


Es que las vacas son todas unas provocadoras!!!

[UPset64 318]

Muy wenos Julio, sobre todo el de la "concentración"

[Juanzuniga 1.069]

* Dice una mujer:
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor.....
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* Le preguntan a la modelo rubia :
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no... te mentí, me gusta más la papa.
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* Le preguntan a otra modelo:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés ?
- Fácil, se dice "Dog"
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡ Dog Tor !
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* Le preguntan a otra modelo:
- ¿ Cómo se dice "pájaro" en inglés ?
- Fácil, se dice "Bird"
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird
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* Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta......me insulta ...
- ¿Y tú qué haces ...?
- Nada, sigo tocando la batería.
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* Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra.
- Ah, entonces la noticia que tengo es excelente.
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* Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!!.... ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?

[pacifyer 100.000]

[img]http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/404213_349873678371091_121824424509352_1285428_2036047131_n.jpg[/img]

[juliovideo 29]

¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

[b]AGALLAS:[/b] Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?

[b]HUEVOS:[/b] Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!






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[juliovideo 29]

Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
$ 5,000.00 mil dólares Señorita.
¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
Asi te sale de gratis mi reina...



En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...





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Editado January 28, 2012 at 19:03 por juliovideo

[pacifyer 100.000]

[img]http://img202.imageshack.us/img202/3470/screenshottkv.png[/img]

[Toperrix 17]

[quote name='pacifyer' date='29 January 2012 - 10:22 PM' timestamp='1327890146' post='109486']
[img]http://img202.imageshack.us/img202/3470/screenshottkv.png[/img]
[/quote]
Lo del android es mula, basta con apretar las 3 teclas frontales simultáneas. y la captura se va directo a la galería.
[media]http://www.youtube.com/watch?v=7EaTq0QqkrM[/media]

Editado January 30, 2012 at 03:00 por Toperrix

[pacifyer 100.000]

[quote name='Toperrix' date='29 January 2012 - 11:58 PM' timestamp='1327892327' post='109491']
[quote name='pacifyer' date='29 January 2012 - 10:22 PM' timestamp='1327890146' post='109486']
[imghttp://img202.imageshack.us/img202/3470/screenshottkv.png[/img]
[/quote]
Lo del android es mula, basta con apretar las 3 teclas frontales simultáneas. y la captura se va directo a la galería.
[mediahttp://www.youtube.com/watch?v=7EaTq0QqkrM[/media]
[/quote]

No sé, en mi celu la cosa es así:
[img]http://img15.imageshack.us/img15/524/screencapture74u.png[/img]

[Sataman 1]

Estan dos amigos y uno le dice al otro

puta que me tiene cabriao esta tos de mierda !!!

pero compadre tomese este laxante que tengo aca...

Y esa wea me quita la tos ????

No, pero te va a dar miedo toser.

[Sataman 1]

Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.

Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.

Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:

- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.

En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:

-“¿Qué es eso mi amor?”

Él respondió:

-“ASPIRINA EN POLVO, querida.

¿La quieres vía oral o como supositorio?”

[Sataman 1]

Un compadre se mete a una tienda XXX y comienza a ver revistas pornográficas.
De repente se empieza a masturbar, estaba bien excitado y comienza a jadear.
En eso pasa una mosca Bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, y le dice:
-Sale Mosca CTM correte !!!, y se sigue masturbando y otra vez vuelve a pasar la mosca Bzzzzzzzzzzzzz.
Y la vuelve a espantar.
-Correte mosca RCL y la CTM !!!! .
Sigue dandose 5 contra 1 y vuelve a pasar la mosca.
-¡Que webea esta mosca QL! y cuando ya estaba a punto de eyacular
Se le para la mosca en el hombro y el Wn mas caliente que la xuxa, súper excitado voltea a ver la mosca y le dice...

¡BESAME PERRA, BESAME PERRA!

[PUADOG 8]

[quote name='Sataman' date='30 January 2012 - 11:14 AM' timestamp='1327932888' post='109527']
Un compadre se mete a una tienda XXX y comienza a ver revistas pornográficas.
De repente se empieza a masturbar, estaba bien excitado y comienza a jadear.
En eso pasa una mosca Bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, y le dice:
-Sale Mosca CTM correte !!!, y se sigue masturbando y otra vez vuelve a pasar la mosca Bzzzzzzzzzzzzz.
Y la vuelve a espantar.
-Correte mosca RCL y la CTM !!!! .
Sigue dandose 5 contra 1 y vuelve a pasar la mosca.
-¡Que webea esta mosca QL! y cuando ya estaba a punto de eyacular
Se le para la mosca en el hombro y el Wn mas caliente que la xuxa, súper excitado voltea a ver la mosca y le dice...

¡BESAME PERRA, BESAME PERRA!
[/quote]
jajajajajajaajjaj

[PUADOG 8]

un ingeniero tubo que ir a supervisar una obra en el campo, la cosa es que salio un cacho tremendo y ahi se quedo el ingeniero pegado como 3 meses.

Ya el wn sin na ke ná estaba harto caliente, en una de esas le pregunta al capataz si conoce algun lugar por ahi donde echarse una buena con una peuca, el obrero asombrado le da el dato que detras de las colinas hay un rio y ahi esta un buen lugar para descargarse.

Parte el ingeniero y cuando cruza la colina ve un rio, pero antes cacha que hay la mansa fila y estaban todos sus trabajadores... Chuuuu wn .. se pone al ultimo, el obrero que lo antecedia al verlo le dice:

-Ingeniero, uté acá ? pero ingeniero...
-Tranqui moya que soy hombre igual que todos ustedes.

-Pero ingeniero no se preocupe pase no mas, yo lo colo ponganse aqui .
-No moya tranquilo, hare la fila como el resto de los mortales

-pero ingeniero no hay drama, adelante.

Asi que acepto despues de la insistencia.

La cosa es que el obrero de adelante le sale con el mismo cuento, y asi consecutivamente hasta llegar casi al inicio de la fila. En donde el ingeniero impactado se da cuenta de que hay un burro. Y piensa "Chuucha un burro !!! como lo voy ha hacer wn, cresta maquina... puta sera no mas, estoy mas acumulado y quero puro... ya cago este burro ql.."

Llega a donde esta el burro y se lo empieeza a afilar mierda.. de pronto salta un obrero y le dice..

¡¡¡ PERO INGENIERO, QUE CRESTA ESTA HACIENDO !!! CHUCHA QUE ESTA URGIOOO WN.. EL TOPLES ESTA AL OTRO LADO... EL BURRO ERA PA CRUZAR EL RIO !

Editado January 30, 2012 at 15:53 por PUADOG

[Ray 0]

[quote name='PUADOG' date='30 January 2012 - 11:41 AM' timestamp='1327938061' post='109544']
[quote name='Sataman' date='30 January 2012 - 11:14 AM' timestamp='1327932888' post='109527']
Un compadre se mete a una tienda XXX y comienza a ver revistas pornográficas.
De repente se empieza a masturbar, estaba bien excitado y comienza a jadear.
En eso pasa una mosca Bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, y le dice:
-Sale Mosca CTM correte !!!, y se sigue masturbando y otra vez vuelve a pasar la mosca Bzzzzzzzzzzzzz.
Y la vuelve a espantar.
-Correte mosca RCL y la CTM !!!! .
Sigue dandose 5 contra 1 y vuelve a pasar la mosca.
-¡Que webea esta mosca QL! y cuando ya estaba a punto de eyacular
Se le para la mosca en el hombro y el Wn mas caliente que la xuxa, súper excitado voltea a ver la mosca y le dice...

¡BESAME PERRA, BESAME PERRA!
[/quote]
jajajajajajaajjaj
[/quote]


jjajjajajjajjaj CTM ...