Sólo chistes

[Sataman 1]

Un socito se pone a hacer dedo en plena carretera, de pronto le para un camionero, y le dice que se suba, que lo lleva.
Ya po dijo el socito.
Se sube al camión y parten, cuando va cachando que entre el camionero y él, sentado al medio iba un monito.
¿Que chucha, un monito al medio?.... pensó.
Cuando iban en lo mejor, de pronto el camionero paff!!!, le da un tremendo palmetazo al mono y éste se va derechito a hacerle sexo oral al camionero mientras manejaba. El camionero acabó, se abrochó los pantalones y siguió su camino de lo más tranquilo, y el monito siguió al medio.
Al rato, de nuevo, escucha el puro palmetazo, paff!!!! y el monito se va derechito al sistema a hacerle nuevamente sexo oral. El camionero acaba, se arregla, y sigue manejando, mientras le dice al pasajero: Compadre, a lo mejor usted encontrará esto medio raro, pero usted sabe, me pasó todo el día en el camión y de alguna manera tengo que pegarme la salvá. ¿quiere probar usted?

Ya po, pero NO ME PEGUE TAN FUERTE POR FA!!!!!!

[Sataman 1]

http://www.youtube.com/watch?v=9GY9Ur4qW20&feature=related

[Robert de Saint-Loup 1.612]

Este está muy bueno:

[u][b]
With Euro going down, Ford to acquire Renault[/b][/u]

Ford has announced plans to acquire French automaker Renault and engineering teams have already joined forces to create the perfect small car for women.

Mixing the Renault “Clio” and the Ford “Taurus”, they have designed the “Clitaurus”. it comes in pink and the average male car thief won't be able to find it, let alone turn it on, even if someone tells him where it is and how to do it.

Rumour has it though, that it leaks transmission fluid once a month and can be a real bitch to start in the morning! Some have reported that on cold winter mornings, when you really need it, you can't get it to turn over.

New models are initially fun to own, but very costly to maintain and horribly expensive to get rid of. Used models may initially appear to have curb appeal and a low price, but eventually have an increased appetite for fuel, and the curb weight typically increases with age. Manufacturers are baffled as to how the size of the trunk increases, but say that the paint may just make it LOOK bigger.

This model is not expected to reach collector status. Most owners find it is best to lease one, and replace it as needed.

[Sataman 1]

Uno navideño

Estaba una pareja en época navideña haciendo el Amor, en el momento cumbre, tocan el timbre! rinnnnnnnnng.
La Mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su Pareja:
-Oye Amor..! son los 3 Reyes Magos....!!!-

El tipo ....que estaba empelotas desde cama le grita:
-Pasa Melchor..!!-

Y la Mujer contesta excitadísima:
- Oh!! que rico mi amor, !!!..que rico!!! haremos un trío!!!, genial !!!!
...pero mi amor?......porque mejor no hacemos entrar a Baltazar que es NEGRO y
dicen que los negros la tienen bien grande...

- El Marido la agarra del brazo y le grita:

- Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT puta de mierda...!!!

[Sataman 1]

Diálogo...

Hijo: Papá me quiero Suicidar
Papa: Por que hijo ?
Hijo: Estando en la guerra un Negro me VIOLO
Papa: Hay hijo olvidalo la vida continua ......
Hijo: Papa tu crees que esto es vida , Mi Negro alla y yo aqui

[Robert de Saint-Loup 1.612]

[quote name='Sataman' date='22 December 2011 - 09:32 AM' timestamp='1324560748' post='102801']
Uno navideño


[/quote]

Repetido (mira más arriba).

[Juanzuniga 1.069]

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
 
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
 
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
 
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
 
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso… permiso!!!....
 
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
 
 
- ¡AY SEÑOOOR!..... ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
 
 

[ian curtis 342]

[quote name='Juanzuniga' date='22 December 2011 - 11:45 AM' timestamp='1324568728' post='102874']
Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
 
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
 
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
 
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
 
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso… permiso!!!....
 
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
 
 
- ¡AY SEÑOOOR!..... ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
 
 
[/quote]

JAJAJA

[fabian ramirez 690]

Buenisimo.....!!

[Sataman 1]

[quote name='Robert de Saint-Loup' date='22 December 2011 - 10:46 AM' timestamp='1324561561' post='102809']
[quote name='Sataman' date='22 December 2011 - 09:32 AM' timestamp='1324560748' post='102801']
Uno navideño


[/quote]

Repetido (mira más arriba).
[/quote]

para mi

Editado December 23, 2011 at 01:44 por Sataman

[jpoyarzun 322]

-Mamá Mamá, la luz se come?
-No hijo... no se come hijo.
-Mamá, pero estas segura segura?
-Siii, por que me preguntas eso?
-Nada, es que ayer escuché a mi Papá decirle a la nana "Apaga la luz maría, que te la vas a comer doblada"

[pacifyer 100.000]

[b]Fomentar la economia [/b]

El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.

Es Analista de Inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana , Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.

Si gastamos en gasolina, va para los árabes.

Si compramos un computador, va para la India.

Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.

Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.

Y ni un centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.

Yo, estoy haciendo mi parte...”






[b]Respuesta de un Chileno a Marc Faber: [/b]


"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.

Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.

Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia los políticos de Chile, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.

[guax 174]

Muy bueno, aunque absolutamente carente de espiritu navideno

[YOP 68]

Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el codo. Creo que deberia ver a un doctor".

Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 500 Pesos."

El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 500 Pesos en la ranura.

La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:

Ud. tiene codo de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal

No haga esfuerzos fisicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no pudiese ser engañada.

Decidio probar si lo podia hacer, mezclo agua de cañeria, un poco de mierda del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbo y puso su semen en la mezcla, ademas de los 500 Pesos.

Despues de los sonidos y luces y rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:

Su agua es demasiado impura
Comprese un purificador

Su perro tiene parasitos
Dele vitaminas

Su hija es drogadicta
Internela en un instituto de rehabilitacion

Su esposa esta embarazada
Y no es suyo, consiga un abogado.

Y si no deja de masturbarse...
NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL CODO

[YOP 68]

pa terminar el año
Machistas
1) Papá papá te casaste por la iglesia o por lo civil? - ¡Por pendejo!
2) Google es como una mujer... porque no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y hacer sugerencias.
3) Las tallas del braseare: ABCDEF: A:Algo es algo B:Buena amiga C:Caramba. D:Dios mio! E:Enormes! F:Falsas!
4) ¿Por qué el 90% de los accidentes automovilísticos son culpa de los hombres? Por prestarle el carro a su mujer
5) Un borracho llega a casa: -CABRONA RAMERA! Y la mujer: -Coño, cuando te vas a aprender mi nombre, es RAMONA CABRERA!
6) -Mi amor ¿qué me darás en mi cumple? -¿Ves el carro blanco de allá? —¡Siiii! —Una licuadora del mismo color!
7) Mi amor, Mataron al cura que nos caso. — Ya vez, yo te lo dije... ¡En esta vida todo se paga!
8) En mi escuela hay una chica que le dicen la camarona… le quitas la cabeza y está buena.
9) Eras mas fea que.... Bueno, tu eras el ejemplo.
10) Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
11) ¿En qué se parece una mujer a Satanás? En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.


Inocentes
1) Pregunta Jaimito: Maestra, si "Car" es carro y "Men" es hombre... entonces mi tía "Carmen" es una Transformer?
2) M.A.E.S.T.R.A = [M]ujer [A]margada [E]specializada [S]obre [T]emas [R]ealmente [A]burridos.
3) Amor, te voy a regalar una LAMPARA DE ALADINO!! - Y yo para que quiero eso? - Para que guardes ese GENIO tan de mierda que tienes!
4) Carta de Pepito: Queridas matemáticas, resuelvan ustedes mismas sus problemas, yo estoy hasta el cuello de los míos. Gracias
5) MARIO BROS: Un italiano, creado por los japoneses que habla inglés, parece mexicano, corre como jamaiquino y agarra dinero como judío.
6) Feo + Guapa = Seguro tiene dinero. Guapo + Fea = La embarazó sin querer. Guapo + Guapa = Son infieles. Feo + Fea = AMOR.
7) 1er Acto : Justin Bieber 2do Acto : Ricky Martin 3er acto : Juan Gabriel ... Como se llama la obra?? Los ex-men.
8) Todos los hombres son iguales.. Atte Una Asiática.
9) ¡¡Hijo, estas calificaciones merecen una golpiza!! — ¿Verdad que si mama? Vamos... que yo se donde vive la maestra!
10) ¿De toda la historia de la humanidad, cuál es la mujer que ha tenido el mejor físico? R: — La esposa de Albert Einstein..
11) Mamá ¡En la escuela me dicen mafioso! — No te preocupes hijo, mañana arreglo eso... — De acuerdo, pero que parezca un accidente...
12) Mama, mama!! En mi cuarto ay una cucaracha gay!! Hijo como sabes que es gay la cucaracha?? Porque salió del closet.
13) ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.


De Salón…
1) Dos putas están paseando por la calle en Navidad y le dice una a la otra: - Oye ¿y tú qué le pides a Papá Noel? - ¿Yo? 40 igual que a todos.
2) ¿Jugamos a las escondidas? — Bueno, pero si te encuentro hacemos el amor. ... — Bueno, pero si no me encuentras estoy debajo de la cama.
3) Anita, que quieres para que te dejes hacer el amor todos los días? - Una flor patrón -Solo una flor? -Si una Flor Explorer, como la de la patrona
4) El novio le dice a su novia: -Nena soy el primero que te pide hacer el amor? -Si... Los demás simplemente lo hacen y sin tantas preguntitas
5) Papi que hay entre las piernas de mami? El paraíso. Y entre las tuyas? Las llaves del paraíso. Te recomiendo cámbialas porque el vecino tiene copia
6) Oye, amor ¿Qué significa "I'm a bitch"? —Soy una perra —Si ya sé, pero... ¿Qué significa "I'm a bitch"?
7) ¿Como te llamas? — Anastasia, y me dicen Ana, tu? — Catalina, y me dicen Cata, y tu? — Penélope, pero no tengo apodo!
8) Una monja a otra: -Mira como me dejó la AVISPA! Y la otra se levanta la falda: -Pues mira como me dejó a mí el OBISPO!
9) Un viejito se levanta a media noche hacer pipi y se mira el pene y le dice te fijas desgraciado cuando tu tiene ganas yo si me paro.
10) Papá! que hacemos si ganamos el LOTO! —Hijo. Aruba, Langosta, Whisky, Y putas —Y si no ganamos? Río, Sardina, Ron, y Tu Mama.
11) Mamá! Me contrataron para una película en Inglés. -Pero si tú no sabes Inglés. -No, pero sólo tengo que decir: "OH, YEAH! YES!", y gritar!
12) La vida no sería lo mismo sin secretos, amor ni amigos. Por eso, hagan el amor, guarden el secreto y queden como amigos!
13) Oye, tengo algo que decirte, pero me da pena —A mí me pasa igual! —Digámoslo a las 3: 1... 2... 3! —Te amo! —Tienes un moco!
14) Doctor, Usted piensa que voy a perder la pierna?-- Ah, no se, yo se la doy en una bolsa, si usted la pierde es problema suyo.


Chistes de curados
1) 3 Mujeres borrachas se sinceran: La 1era dice: soy putísima, la 2da: soy lesbianísima y la 3era dice: se jodieron porque soy chismosísima!
2) Vodka+ hielo= daña el Riñón. Ron+ hielo= daña el ígado. Whisky + hielo= daña el Corazón. Al parecer el hielo es el que lo daña todo.
3) ¿Alcohol? ¿Qué es eso? No está en mi vodkabulario, espera que lo busco en Whiskypedia...
4) Harry Potter y yo tenemos un amigo en común... El Ron.

[Sataman 1]

Cuantas gallinas caben en un calzón???





















Ninguna porque se las come la zorra!!!

[Sataman 1]

[b]UN RON POR FAVOR[/b]

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
•Por favor un ron.

El cantinero le dice:
•Aquí todo se pide con rima

El tipo le responde:
•Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coma al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
•Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coma al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
•Aaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y
nos coma a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
•Por qué no piden un ron peruano, así me como también al que tiene el
mouse en la mano!

[pacifyer 100.000]

[img]http://img515.imageshack.us/img515/1497/atencioncamponudista.jpg[/img]

[pacifyer 100.000]

Me quiero poner a importar de estos, NO ME PUEDE IR MAL, TODOS necesitamos uno:
https://www.youtube.com/watch?v=6MK6uqFXdqI

[fabian ramirez 690]

Un tipo llega al urologo, con una enorme guata, y le dice al doctor , pucha hace 2 meses que no puedo mear... el tipo se baja los pantalones el doc toma la corneta del hombre le pega 2 chupadas y lo manda al baño ..... por fin pudo mear y le salio todo el meao y quedo feliz, le pregunta al doc cuanto es x la consulta y le dice 50 lucas, las paga y se va feliz..... 3 meses despues vuelve mismas condiciones, el doc le dice bajate los pantalones, agarra la corneta le pega 2 xupadas, y lo manda al baño, el wn... por fin pudo mear... sale aliviado del baño y le pregunta al doc, cuanto le debo? y el doc le dice 150 lucas....!!, y el wn dice por que si la vez anterior me cobro 50 no mas.... y el doc le dice... la otra vez la weua la tenias tapada con rushh, ahora la wuea la tenias tapada con caca...... jjajajajajjajajajajajaja no es mio el chiste lo vi aqui...!
[media]http://youtu.be/e5FxWDyPhxk[/media]