Sólo chistes

[YOP 68]

[quote name='Joe Doe' date='19 October 2011 - 06:26 PM' timestamp='1319059586' post='92001']
[b][font="Courier New"][size="3"][size=3][b]EL PRESIDENTE SEBASTIÁN PIÑERA TUVO UN SUEÑO.....EN ÉL VIO QUE EN UNA DE SUS CORTAS MANITOS TENÍA UN PUÑADO DE SAL Y UNA MONEDA....[/b][/size][/size][/font][/b]
[b][font="Courier New"][size="3"][size=3][b]AL ABRIR LA OTRA DESCUBRIÓ QUE TENÍA UNA CONCHITA DE OSTRA Y UNA FOTO DE SU MAMÁ CUANDO ESTABA EMBARAZADA....[/b][/size][/size][/font][/b]
[b][font="Courier New"][size="3"][size=3][b]CONFUNDIDO LLAMÓ A LA MEJOR VIDENTE Y LE DIJO :[/b][/size][/size][/font][/b]
[b][font="Courier New"][size="3"][size=3][b]"DÍME QUE SIGNIFICA".....LA VIDENTE LO MIRÓ Y LE DIJO....[/b][/size][/size][/font][/b]
[b][font="Courier New"][size="3"][size=3][b]"LA INTERPRETACIÓN DE SU SUEÑO ES CLARA PRESIDENTE:[/b][/size][/size][/font][/b]
[b][font="Courier New"][size="3"][size=3][b]"SAL DE LA MONEDA CONCHA DE TU MADRE...."[/b][/size][/size][/font][/b]
[b][font="Courier New"][size="3"][size=3][b] [/b][/size][/size][/font][/b]
[font="Courier New"][size="2"][size=2] [/size][/size][/font]
[/quote]
jajajaajaj exceleeeeente

[Sataman 1]

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8)COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

[Sataman 1]

Dos amigas se fueron de carrete solas sin marido. De regreso en la madugrada , dobladas por el copete , les diò ganas de "pasar al baño" pero lo ùnico cerca era un cementerio.
Se bajaron los carchunchos y hicieron sus necesidades .La primera no encontrò con què limpiarse, asì que se sacò el calzòn y se limpiò la raja con èl.
La segunda tampoco encontrò con què , asì que agarrò la cinta de una corona de flores y se limpiò con ella .
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro : Oye ! ... èsta weà es el colmo estoy hasta la coronilla de los carretes de èstas huevonas , la cagò , imagìnate wn ..... llegar sin calzones a la casa a las 4.00 de la mañana !!!!
Y el otro le contesta : tenìs suerte poh weòn y no sè de que te quejai!!!!
Mi señora llegò con una tarjeta pegada en el poto que decìa :

" NUNCA TE OLVIDAREMOS . CON CARIÑO : TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO"!!!!!!!

[Sataman 1]

Dos amigos estaban tomándose un copete y conversando en un bar: Oye lucho weon estoy preocupado, porque últimamente la Maria no pone ningún interés cuando hacemos el amor y no queda satisfecha.

"No te preocupis weon, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que esta perdiendo interés, lo que hago es sacar una pistola y pegar un tiro al aire , y con la impresión se vuelve a excitar y le mandamos toa la noche."

"¿En serio lucho? voy a probarlo hoy dia."

Pasaron unos dias y se vuelven a encontrar: "Hector, ¿cómo te ha ido con la maria?"

"No me digai ni una wea. Ayer en la noche estabamos haciendo un 69 cuando note que se estaba cansando, así que saqué la pistola y pegue un tiro al aire. Con la impresion se cagó en mi cara, me arrancó la pichula de un mordisco, y del closet salió un weon con las manos arriba!!!!!!!

[Sataman 1]

Va un tipo conduciendo y lo paran los pacos……..

Buenas noches señor, este es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no, ¿de acuerdo?
De acuerdo, contesta el tipo.

Carabinero: Va por la carretera, y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
El tipo: ¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!
Carabinero: Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat...
El tipo: Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
Carabinero: Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.

Carabinero: Siguiente pregunta :
Va por la carretera, y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
El tipo: ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
Carabinero: Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
El tipo: Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
Carabinero: Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia….

El tipo ya está hasta la tusa, y le dice al paco………..

Tipo: ¿Puedo hacerle yo una pregunta?
Carabinero: Adelante, pregunte.
El tipo: Va usted por la carretera y en la berma ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en un poste moviendo su cartera en círculos.
¿Qué cree usted que es?
Carabinero: Pues qué va a ser! ¡Una puta!
El tipo: Sí, pero ¿qué puta? Tu señora, tu hermana, tu abuela o la puta que te parió, paco culiao...

Editado October 20, 2011 at 13:27 por Sataman

[claudio hernandez 1]

wena

[claudio hernandez 1]

otra

Editado October 20, 2011 at 18:23 por claudio hernandez

[claudio hernandez 1]

another

[claudio hernandez 1]

y esta?

Editado October 20, 2011 at 18:29 por claudio hernandez

[Robert de Saint-Loup 1.612]

jajaja, qué bueno el del paco!

[Sataman 1]

Una mujer va a una joyeria, toca un anillo y se le sale un "peito" y luego, disimula diciendo: ¿Cuanto cuesta?

Y el joyero le dice: mmmm... Si con tocarlo te peas, CON EL PRECIO TE CAGAS!!!

[Ray 0]

jjajajjajajjaj

[pacifyer 100.000]

[img]http://www.pagina12.com.ar/fotos/20111022/rudypaz/na01di01.gif[/img]

[JR. 0]

[font="Arial"][size="2"]
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo PORNO..., SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón ...... PORNO hacer ejercicio , PORNO cuidarme en las comida , PORNO dejar los bajativos !! ......PORNO hacer nada jajajajaja...
[/size][/font]

[Toperrix 17]

[quote name='JR.' date='25 October 2011 - 04:11 PM' timestamp='1319573474' post='92918']
[font="Arial"][size="2"]
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo PORNO..., SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón ...... PORNO hacer ejercicio , PORNO cuidarme en las comida , PORNO dejar los bajativos !! ......PORNO hacer nada jajajajaja...
[/size][/font]
[/quote]
Muy bueno, no lo había escuchado, jajaja.

[pacifyer 100.000]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/832/imagezqb.jpg/][img]http://img832.imageshack.us/img832/7595/imagezqb.jpg[/img][/URL]

- Para los hombres jóvenes se trata de un lindo culo. Sólo los medianamente observadores definieron esto como un buen culo cruzando la calle. Los muy observadores se refirieron a la tanga.
- Para los hombres maduros se trata de una mujer respetable con un lindo culo que está cruzando la calle.
- Los pervertidos se imaginaron ver a la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron lo miserable que va a ser cuando llegue a los 50.
- Los niños, los monjes del Tibet y los trolos vieron que un perro está manejando el taxi...

[pacifyer 100.000]

[img]http://www.pagina12.com.ar/fotos/20111027/rudypaz/na01di01.gif[/img]

[lag 500]

[quote name='pacifyer' date='25 October 2011 - 05:19 PM' timestamp='1319581161' post='92936']
[url="http://imageshack.us/photo/my-images/832/imagezqb.jpg/"][img]http://img832.imageshack.us/img832/7595/imagezqb.jpg[/img][/url]

- Para los hombres jóvenes se trata de un lindo culo. Sólo los medianamente observadores definieron esto como un buen culo cruzando la calle. Los muy observadores se refirieron a la tanga.
- Para los hombres maduros se trata de una mujer respetable con un lindo culo que está cruzando la calle.
- Los pervertidos se imaginaron ver a la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron lo miserable que va a ser cuando llegue a los 50.
- Los niños, los monjes del Tibet y los trolos vieron que un perro está manejando el taxi...
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Jajaja y que rrrico culo.

[Sataman 1]

Los nietos le pidieron al abuelito que les contara alguna de sus aventuras de cuando era joven.

El abuelo les empezó a narrar la ocasión cuando fué de caza al campo y decía:
Uno de viejitos...

Saben chiquillos? yo dónde ponía el ojo, ponía la bala. Una vez fuímos a cazar liebres y oímos unos arbustos que se movían. De repente salta una liebre de un metro ( y gesticulaba con los brazos el tamaño de la bestia) y PUM le corrí bala medio a medio entre los ojos. Como era tan grande para llevármela, le corté la patita y me la puse en el hombro para la buena suerte. Después sentimos otros arbustos que se movían y PUM otra liebre al suelo con un escopetazo medio a medio. Esta vez medía como un metro y medio (gesticulando con los brazos ante el asombro mayor de los nietos que escuchaban ávidos el relato) y como era más grande que la otra le tuve que cortar la patita también. Me la coloqué en el otro hombro para tener más suerte. Pero eso no es nada, comentaba el octogenario: cuando de repente........

En ese instante lo interrumpen: Abuelo, abuelo te llaman por teléfono...... el abuelo se disculpa con los nietos y parte a responder la llamada.

A los 10 minutos regresa el abuelo y les dice a sus nietecitos: a ver. uds. me van a tener que decir dónde íba porque últimamente se me olvida todo por esto del Alzeihmer.....

Los niños al únísono le dicen: abuelito quedamos en la parte en que Ud. tenía las dos patitas en el hombro.....

Ahhhhh recuerda el hombre, bueno entonces pesqué a tu abuela y le dí guaraka toda la noche

[juliovideo 29]

Se encontraban dos Argentinos discutiendo....
«Che te digo que yo soy el hijo de Dios!»
«No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.»
«Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!»
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
«Mira, tenemos un dilema: él dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo. Vos ¿qué dices?»
A lo que el otro Argentino respondió:
«Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!»



Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
«Che, les decimos que somos argentinos?»
«No, que se jodan.»



Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
«Che... ¿qué estás haciendo?»
«Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí»