Sólo chistes

[Jose Luis 0]

[quote name='fabian ramirez' date='24 June 2011 - 11:36 AM' timestamp='1308929817' post='68463']
No es fake, al wn segun lo que comento pacifyer, lo despidieron despues de eso...!!! y aunque fuera fake... es genial..!!!
[/quote]

Más que fake es un sketch, de un programa Belga llamado In De Gloria…
http://es.wikipedia.org/wiki/In_De_Gloria

Ahora, eso no quita que sea muy, muy divertido…

[pacifyer 100.000]

[b]CONSUMO DE ALCOHOL [/b]
[i]Causas, efectos secundarios y posibles soluciones [/i]


[i]01. Síntoma: Pies fríos y úmedos.
[/i]Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.


[i]02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
[/i]Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


[i]03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
[/i]Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.


[i]04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
[/i]Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.


[i]05. Síntoma: El suelo está borroso.
[/i]Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.


[i]06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
[/i]Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

[i]07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
[/i]Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).


[i]08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
[/i]Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.


[i]09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
[/i]Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.


[i]10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
[/i]Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.


[i]11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
[/i]Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

[UPset64 327]

¿Cómo se llama la obra? Las tres partes son:

[lag 506]

Puta madre que hace frio?

[UPset64 327]

[quote name='lag' date='02 July 2011 - 12:42 PM' timestamp='1309624976' post='69687']
Puta madre que hace frio?
[/quote]

¡¡Grande Maestro!!

[juliovideo 29]

[b] EL CHINO Y EL ARROZ[/b]

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:

-'Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz...?

-'Sí', respondió el chino, 'cuando el suyo venga a oler sus flores...'



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[UPset64 327]

Si esta webá no es chiste...no sé cómo tomarlo.

http://www.latercera.com/noticia/nacional/2011/07/680-377300-9-citan-a-declarar-a-general-r-fernando-matthei-por-muerte-de-salvador-allende.shtml

Genial el juez.

EDITADO: Ayuda de un ciudadano a lpoder judicial.

Usando Gugl encontré esto Sr. magistrado

http://www.amazon.com/mira-Hawker-Hunter-operaciones-septiembre/dp/9562620867

Editado July 5, 2011 at 17:03 por UPset64

[Juanga 211]

OJO

PESIMAS NOTICIAS PARA LOS ALCOHOLICOS Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Brandy+Hielo = daña el riñón!
Tequila+Hielo = daña el ígado!
Whisky+Hielo = daña el corazón
!Vodka+Hielo = daña el cerebro!............Al parecer el maldito hielo es el que daña todo.

Y tan inofensivo que se veiaa el desgraciao.....

[juliovideo 29]

[quote name='Juanga' date='06 July 2011 - 01:06 PM' timestamp='1309975608' post='70474']
OJO

PESIMAS NOTICIAS PARA LOS ALCOHOLICOS Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Brandy+Hielo = daña el riñón!
Tequila+Hielo = daña el ígado!
Whisky+Hielo = daña el corazón
!Vodka+Hielo = daña el cerebro!............Al parecer el maldito hielo es el que daña todo.

Y tan inofensivo que se veiaa el desgraciao.....
[/quote]








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[juliovideo 29]

[size="5"][b]Humor cubano[/b][/size]


*****Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.



*****Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.


*****LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.

*****EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula


*****ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

*****EL DÍA SEÑALADO
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.


*****El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria, inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿qué quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!


*****La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..


*****PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.





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[Treybal 14]

[quote name='Juanga' date='06 July 2011 - 02:06 PM' timestamp='1309975608' post='70474']
OJO

PESIMAS NOTICIAS PARA LOS ALCOHOLICOS Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Brandy+Hielo = daña el riñón!
Tequila+Hielo = daña el ígado!
Whisky+Hielo = daña el corazón
!Vodka+Hielo = daña el cerebro!............Al parecer el maldito hielo es el que daña todo.

Y tan inofensivo que se veiaa el desgraciao.....
[/quote]

Huf que bueno, yo tomo sin hielo... :D

[juliovideo 29]

MUDANZA

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar…
...Lo puso en la pared a la altura de sus genitales, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, tenía un cuchillo en la mano derecha y con la izquierda agarró el pene y le dijo:
'Nos mudamos'




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[juliovideo 29]

[size="5"][b]Bebe mirando la TV Cubana[/b][/size]

http://www.youtube.com/watch?v=oQNSEGFqh80





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Editado July 15, 2011 at 04:06 por juliovideo

[UPset64 327]

Muy buenos Julio...el de la viuda me reí pero me dolió

El del bebé, bueno, los niños siempre dicen la verdad Un acierto

[juliovideo 29]

[quote name='UPset64' date='15 July 2011 - 08:40 AM' timestamp='1310737224' post='72422']
Muy buenos Julio...el de la viuda me reí pero me dolió

El del bebé, bueno, los niños siempre dicen la verdad Un acierto
[/quote]

Cuando vi el del bebe ,me moria en carcajada.






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[juliovideo 29]

[b]Yo soy Jubilado.[/b]

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué carajo hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Yo les explico: Por ejemplo el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un zorro estaba llenando una boleta por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Escúcheme agente, solo he tardado cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó haciendo la boleta de infracción.

La verdad es que me engrané un poco y le dije que no tenía ni un poco de vergüenza. Me miró fríamente, y empezó a rellenar otra boleta, alegando que, además, el coche llevaba las ópticas en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los canas pelotudos, que era un botón reventado y que su mujer en ese momento lo estaba corneando con su mejor amigo y que no entendía cómo carajo dejan entrar a semejantes turros en la Policía ....

Él acabó con la segunda boleta, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos reputeándolo hasta en inglés. Él, a cada insulto, respondía con una nueva boleta.
Cuando vi que el tema no daba para más, me fui bastante satisfecho a tomar el autobús ...

¡Suerte que había ido sin el auto....!!

Desde mi retiro, ensayo cada día alguna variante de cómo divertirme un poco.
A mi edad es muy importante - así me aconsejó el médico - tener sanos pasatiempos que me alegren la vida ....



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[pacifyer 100.000]

[quote name='juliovideo' date='18 July 2011 - 03:53 PM' timestamp='1311018807' post='73276']
[b]Yo soy Jubilado.[/b]

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué carajo hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Yo les explico: Por ejemplo el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un zorro estaba llenando una boleta por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Escúcheme agente, solo he tardado cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó haciendo la boleta de infracción.

La verdad es que me engrané un poco y le dije que no tenía ni un poco de vergüenza. Me miró fríamente, y empezó a rellenar otra boleta, alegando que, además, el coche llevaba las ópticas en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los canas pelotudos, que era un botón reventado y que su mujer en ese momento lo estaba corneando con su mejor amigo y que no entendía cómo carajo dejan entrar a semejantes turros en la Policía ....

Él acabó con la segunda boleta, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos reputeándolo hasta en inglés. Él, a cada insulto, respondía con una nueva boleta.
Cuando vi que el tema no daba para más, me fui bastante satisfecho a tomar el autobús ...

¡Suerte que había ido sin el auto....!!

Desde mi retiro, ensayo cada día alguna variante de cómo divertirme un poco.
A mi edad es muy importante - así me aconsejó el médico - tener sanos pasatiempos que me alegren la vida ....



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[/quote]


Por el lenguaje que usa, debe ser el Tano Pasman.

[UPset64 327]

Que weno Julio...cuando uno se jubila hay que webear apoyándose en el resto

[juliovideo 29]

ESte esta bueno.............


[b]BORRACHÍN PERO CULTO [/b]


Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar o joder a su progenitora, a la autora de sus días, o a su put... madre!!!!!

¡¡QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!!




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[tambillo 3]