Sólo chistes

[juliovideo 29]

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

--¡"Buen día, putona"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro,ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"





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[pacifyer 100.000]

[quote name='juliovideo' date='21 November 2011 - 07:07 PM' timestamp='1321913245' post='97231']
[quote name='fabian ramirez' date='18 November 2011 - 03:28 PM' timestamp='1321648136' post='96920']
me rei mucho veanlo....
[media]http://youtu.be/V53-dNgwUE8[/media]
[/quote]


Realmente cuando empieza el video me dio lastima por el muchacho por su estado fisico ,sin embargo a medida que hacia sus chistes me reia a monton ,este chico tiene calidad de comediante y la saca al vuelo ....................pero al final me hizo enjugar los ojos ,aun con tantas enfermedades no se rinde y lo mas grande que tiene ,....es su corazon ;Eso si lo se !






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[/quote]


Sin los subtítulos es difícil... pero es gracioso... La primera vez que lo escuché, pensé que estaba borracho... pero no... es así...

[juliovideo 29]

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué,revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...








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[juliovideo 29]

- Oiga...¿usté de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usté a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!... qué puñetera casualidad. Yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamo hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré de bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pue pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cru, me dio un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo de puta de Santander que hace llorar a mi madre"






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[juliovideo 29]

Dos matrimonios, uno argentino y otro cubano, estaban jugando 21, cuando al cubano se le cayó una carta en el piso...
Al agacharse para recogerla, vio a la argentina por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior!
Alterado fué a la cocina a tomar un vaso de agua, la argentina , disimuló y fué detrás, llegó y le dijo:

- ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin aire! - Respondió el cubano.
La argentina , con cara de Lady Gaga, le dijo:
Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llega en la noche. ¡Podras venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el cubano atorado.

A la tarde siguiente, el cubano llegó, pagó los $200 y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!
En la noche llega el argentino del trabajo y le pregunta a la mujer:

¿Oye, vino el cubano por aqui hoy en la tarde?
- ¡Sí! - le respondió la mujer un poco asustada.
- ¿Y te dejó $ 200?
- ¡¡¡Sí!!! - nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico-
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese cubano cabrón pasó por el trabajo y me
dijo:" préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejo en tu casa..."
¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buena gente ese tipo!!




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[clazazu 3]

No sé si estaba pero es muy weno....


Colón descubrió América...solo por que era SOLTERO...y no estaba casado con una chilena

Imaginen si Colón, hubiese tenido una esposa chilena:

¿Y por qué tení que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Y por qué no puedo ir yo, si vó erí el jefe?
¿Suelta la firme, en qué andai metío? ¡Ni siquiera sabí pa dónde vai!
¿Y van puros hombres? ¿Quién te va a creer esa weá?
¿Puros hombres?
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? y la niña?... y cual chucha se hace la Santa?
¡Lo teníai planeado desgraciado! Vai a encontrarte con esas indias maracas.!!!!!!!!!
¡A mí no me vai a engañar.... habla po` hueón!

¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viají? ¿Vos Creí que soy hueona o qué? En qué andai con esa vieja....
No vay pa ni un lado!!. No va a pasar ná si el mundo sigue plano, y acuéstate hueón...!!!
¡Descubrir América quería el chuchesumare.......!

[Patagonia 732]

Terapeuta

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico: - Doctor ... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero (imaginando el espectaculo) acepta
Cuando la pareja termina, el doctor les dice: - No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor...
(Y les cobra $ 30.000 por la consulta).

Esto sucedió varias semanas seguidas.

La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - Yo no veo problemas en su relacion ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El paciente le dice: - Mire doctor, ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa ..

El Motel La pirámide cobra $ 80.000 ....
El Niagara cobra $ 70.000 ..
El Triangulo 3, $ 50.000 ...
El Marín $ 40.000 ....


Acá lo hacemos por $ 30.000 ...

...y la Isapre me reembolsa $ 28.000 !!!!

[juliovideo 29]

[b]GRINGO PIDIENDO SOPA CRIOLLA[/b]

Un turista gringo entra a un restaurante en San Juan de PR. y le dice al mozo.
"Yo queriendo una sopa llamada ‘Mamá no te vayas’.”;
El camarero, asombrado le dice, "¿Cómo es eso?"
Y el gringo contesta...,
"Yes… es una sopa que le dicen 'Mom don’t go' (mondongo)".








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[pacifyer 100.000]

[b]EL CAMBIO EN LA EDUCACIÓN (Encontrado por casualidad y de autor anónimo) [/b]

1. Enseñanza de Matemáticas en 1960:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. La ganancia es de $ 20.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20 que representan la ganancia..
( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100


No sé si es chiste... pero es cierto...

[Treybal 14]

[quote name='pacifyer' date='29 November 2011 - 10:22 PM' timestamp='1322619776' post='98608']
[b]EL CAMBIO EN LA EDUCACIÓN (Encontrado por casualidad y de autor anónimo) [/b]

1. Enseñanza de Matemáticas en 1960:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100

5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. La ganancia es de $ 20.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20 que representan la ganancia..
( ) $ 20 ( ) $40 ( ) $60 ( ) $80 ( ) $100


No sé si es chiste... pero es cierto...
[/quote]

Por lo que toca ver y escuchar respecto de porcentajes y proporciones parece ser verdad...

[juliovideo 29]

[color="#FF0000"][b]ASI SE PIDE EL DIVORCIO: [/b][/color]

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

[b]"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)..." [/b]

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2004

El vendedor le comienza a explicar: [b]"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..." [/b]

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

[b]"...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2012 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO..." [/b]

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2012. El vendedor le comienza a explicar:

[b]"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE: TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..." [/b]









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Editado December 3, 2011 at 01:10 por juliovideo

[juliovideo 29]

http://www.youtube.com/watch?v=NJ-nAmLh_Uc

http://www.youtube.com/watch?v=mO2kOsZHDzs





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[Robert de Saint-Loup 1.612]

[quote name='juliovideo' date='02 December 2011 - 09:10 PM' timestamp='1322874634' post='99353']
[color="#FF0000"][b]ASI SE PIDE EL DIVORCIO: [/b][/color]

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

[b]"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)..." [/b]

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2004

El vendedor le comienza a explicar: [b]"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..." [/b]

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

[b]"...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2012 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO..." [/b]

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2012. El vendedor le comienza a explicar:

[b]"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE: TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..." [/b]









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[/quote]

[Patagonia 732]

At age 4 success is not peeing in your pants.
At age 12 success is having friends.
At age 16 success is having a drivers license.
At age 20 success is having sex.
At age 35 success is having money.
... At age 50 success is having money.
At age 60 success is having sex.
At age 70 success is having a drivers license.
At age 75 success is having friends.
At age 80 success is not peeing in your pants.

[pacifyer 100.000]

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños.

Ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.

Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.

Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y le gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.

Luego de buen un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.

El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento, sí como mi vocabulario.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar: ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

[Robert de Saint-Loup 1.612]

Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor, en el momento cumbre, tocan el timbre! rinnnnnnnnng..

La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
"Oye Amor..! son los 3 Reyes Magos....!!!"

El tipo ....que estaba excitadísimo le grita:

"Pasa Melchor..!!"

Y la Mujer contesta:

"Oh Amor, viva!!!.. qué rico!!! haremos un triooo!!!, genial !!!!...
pero mi amor?...... porque mejor no hacemos entrar a Baltasar que es NEGRO y dicen que los negros la tienen bien grande..."

El marido la agarra y le mete una patá en la raja ......y le grita:

"Lo que te dije fue:
PA-SA-ME EL SHORT weona…. El short!"

[Robert de Saint-Loup 1.612]

[quote name='Patagonia' date='05 December 2011 - 07:05 PM' timestamp='1323126302' post='99657']
At age 4 success is not peeing in your pants.
At age 12 success is having friends.
At age 16 success is having a drivers license.
At age 20 success is having sex.
At age 35 success is having money.
... At age 50 success is having money.
At age 60 success is having sex.
At age 70 success is having a drivers license.
At age 75 success is having friends.
At age 80 success is not peeing in your pants.
[/quote]

Esa huevá es pa reirse o pa llorar?

[ian curtis 342]

[quote name='Robert de Saint-Loup' date='07 December 2011 - 03:11 PM' timestamp='1323285076' post='100011']
Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor, en el momento cumbre, tocan el timbre! rinnnnnnnnng..

La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
"Oye Amor..! son los 3 Reyes Magos....!!!"

El tipo ....que estaba excitadísimo le grita:

"Pasa Melchor..!!"

Y la Mujer contesta:

"Oh Amor, viva!!!.. qué rico!!! haremos un triooo!!!, genial !!!!...
pero mi amor?...... porque mejor no hacemos entrar a Baltasar que es NEGRO y dicen que los negros la tienen bien grande..."

El marido la agarra y le mete una patá en la raja ......y le grita:

"Lo que te dije fue:
PA-SA-ME EL SHORT weona…. El short!"


[/quote]

jajajaj!

[samadhi 28]

Tan buenos los chistes...

[pacifyer 100.000]

How many forum members does it take to change a lightbulb?

1 to change the light bulb and 1 to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
3 to flame the spell checkers
4 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it’s “lightbulb” or “light bulb”
… another 6 to condemn those 6 as anal-retentive
2 industry professionals to inform the group that the proper term is “lamp”
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that “light bulb” is perfectly correct
9 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum
13 to demand that cross posting to hardware forum, off-topic forum, and lightbulb forum about changing light bulbs be stopped
11 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this forum, as without them the night terrors would be just much worse
7 to say children don’t wake up during night terrors so it doesn’t matter if the room is dark or light
6 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
2 to post URL’s where one can see examples of different light bulbs
1 to post that the URL’s were posted incorrectly and then post the corrected URL’s
3 to post about links they found from the URL’s that are relevant to adoption and parenting which makes light bulbs relevant to this group
7 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add “Me too”
12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
19 to quote the “Me too’s” to say “Me three”
4 to suggest that posters request the light bulb FAQ
8 to ask what is a “FAQ”
4 to say “didn’t we go through this already a short time ago?”
14 to say “do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs”
1 new forum member to respond to the original post 6 months from now and start it all over again
10 to share stories about who has lightbulbs shoved up their butt.
1 to ask for recipes for preparing lightbulb pie.
1 to post a row of nothing but lightbulb smilies.
3 to quote the row of lightbulb smilies and add ‘lol’.
2 to quote the row of lightbulb smilies, the ‘lol’, and add 2 rows of assorted smilies.
1 to complain his post was moved or deleted.