Sólo chistes

[ian curtis 343]

jajajajaj!

[lag 506]

Este Sataman la llea, me recuerda a Kafiero

[fabian ramirez 690]

wuajajajajajajjajajjaajajajaja....!!!!!! puta el chiste wueno...!!!! me quedaron mirando feo aca en la oficina...!!

[Robert de Saint-Loup 1.659]

Qué buena la foto, jajaja.

[UPset64 327]

Genial el de la ranita Sataman

[Sataman 1]

Gracias...al menos estoy aportando con el humor por el momento

Acá va otro para acortar la mañana...

VIRTUALMENTE Y REALMENTE

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para
mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- ok, pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - pues
claro!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa...

[Sataman 1]

Este es un clásico


Un asaltante,todo vestido de negro y con la cara cubierta llega a un banco de espermas.... se dirige a la enfermera, quien muy nerviosa le pregunta que es lo que desea.....

El asaltante le responde: traigame todos los frascos de espermas que tenga...la enfermera corrió y trajo los 30 frascos que habian...el asaltante mira los frascos y su contenido.........luego apunta a la enfermera y le dice : BEBELOS!!!!!!!!!...la enfermera... sin pensarlo dos veces va y traga el contenido de cada uno de ellos...hasta llegar al treinta......... ahi ve con horror que el asaltante descubre su rostro y era su esposo........... quien le dice......

VISTE QUE PODI TRAGARTELOOOOOOOOO......!!!!!!!!!! WEONA ALARACAAAAA!!!

[Robert de Saint-Loup 1.659]

Jajaja, muy bueno!

[Sataman 1]

Para los cerveceros...

ESCUDO V/S CRISTAL. !
Van caminando Pedro con Juana, a pegarse un polvito al
río.

Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro
lado de la cerca, en la sombrita.

Pedro dice: Juana, agáchate y pasa por debajo de la
cerca, que yo la sostengo.

Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro patas
atrapada en la alambrada.

Pedro. !!! Sácame rápido de aquí......¡¡¡ ¿No
ves que estoy con todo el Poto al aire?!!!

Pedro le dice a Juana: Sostén la Lata de Escudo,
mientras voy a buscar un alicate y corto la
cerca.....espérate...

En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra
con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para
la acción.

El Borrachito: '¡¡¡Shuuuu...., la cueita mía,
me encontré una tremenda raja y más encima pa' llegar
y ponérselo!!', zassssssss. y se lo manda guardar sin
perder tiempo.

Cuando termina ve la Escudo que la Juana tenía en la
mano, se la toma y dice:

Noooo!...... la cagoooo!, CON ESTA PROMOCIÓN........
LA CRISTAL se fue a la CHUCHA !!!!!!!!!!!!!!!

[Sataman 1]

Uno para no dormirse después del almuerzo...

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de
Pablo NO esta usando ropa interior y que ha abierto
provocativamente sus piernaspara que el vea
"eso" sin problemas. Medio incómodo, Juan se golpea la
cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el
rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y
la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta: "¿Viste algo
interesante debajo de la mesa?". Juan admite que si, y
ella continua: "Puede ser tuyo, por solo
50 lukas". Juan piensa un minuto, y dice que está
interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2
p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de
una sesión de sexo como hacía mucho tiempo que no tenía,
le paga a la mujer las 50 lukas acordadas.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
"¿Juan estuvo aquíhoy a la tarde?".
La mujer, un tanto sorprendida (y un poco asustada),
responde que si.
"¿Y el te pasó 50 lukas?". Dios mío, él lo sabe,
piensa ella. Y finalmente dice: "Siii, me los dio... ¿por
que?".
¡Ah, que bueno!" -responde Pablo- "el pasó por mi
oficina en la mañana y me pidió 50 lukas prestadas. Me
dijo que me las devolvería esta tarde al pasar por la casa
y que te los dejaría ti si yo no
estaba, menos mal que no me cagó con las 50 lukas".

[fhuen 25]

guajajajajajaajajajajjajaaja....puta que me reí con el último chiste...

[amiratos 2]

ja, ja notable !!

[Joe Doe 12]

jajaja , putas que me e reido!!!

[Sataman 1]

Uno para cerrar la tarde

Estaba el monito en la selva y le dice al cocodrilo ...
- Oye cocodrilo no sabis na' a quien me pisé anoche?
- a quien? pregunta el cocodrilo ..
- A la leona!!!
- vo poh, el peo ma' hediondo ... la peineta con mas dientes, el perro con mas pulga... no te creo!!! sale y córrete de aquí... dice el cocodrilo

despues el monito , fue donde el elefante y le dice
-Elefante no sabi na' q quien me pisé anoche???
-a quien?
-a la leona pueh!!! y el elefante lo mira y le dice:
-vo poh, el Han Solo con mas deuda ,el chewacca con mas pelo, el yoda con mas orejas!!! no te creo, fuera de aquí..

y en eso aparece el leon, rey de la selva, detrás de un arbusto y dice:

¡¡¡ Mono RCTM al fin te encuentro !!! .. asi que me follaste a mi mina ???

El mono apreta cachete, y el leon detrás, ambos corriendo y corriendo por la selva... en eso el mono se mete a un tronco hueco y sale, el leon hace lo mismo pero queda atascado y no podia salir ni entrar .. entonces el monito se da la vuelta y ve el leon atascado con todo el trasero afuera... no lo pensó dos veces y, levantándole la colita, se lo mandó a guardar sin remordimientos... entonces mientras está en lo mejor, reflexiona:

¡¡¡ESTA WEÁ SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!

[fabian ramirez 690]

wuajajajjajajaja , pero wuajajajajajaj, puta que me rei con las 50 lucas...!!! wuenisimo..

[Sataman 1]

Ayer tenía pega

Un señor tenía problemas para eyacular así que decide ofrecer
$50.000.000 a la primer mujer que lo hiciese eyacular.
Así empezaron a llegar mujeres y a tener sexo, pero ninguna lograba
que eyaculara. De repente aparece una mujer atleta, le agarra el SOPEDA
y empieza a succionar y succionar (imaginence, con esos pulmones,
la fuerza de la succión).

De repente el caballero grita y hace gestos, la atleta piensa, "Ya
viene... ya viene me gane los 50 palos !!!!!."

Pero el caballero le dice, "¡Para, paraaaa, que la
sábana y el colchón se me están metiendo en la raja!!!!!!!"

[lag 506]

Sataman ,

Tienes mi voto como moderador

[Robert de Saint-Loup 1.659]

La huevá, jajaja, de dónde sacas esos chistes, jajaja.

[Sataman 1]

[quote name='lag' date='27 September 2011 - 01:21 PM' timestamp='1317140502' post='88143']
Sataman ,

Tienes mi voto como moderador
[/quote]


[quote name='Robert de Saint-Loup' date='27 September 2011 - 02:04 PM' timestamp='1317143099' post='88157']
La huevá, jajaja, de dónde sacas esos chistes, jajaja.
[/quote]



Para no dormirse después del almuerzo...


Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos
amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los
arboles. Justo cuando su calentura llegaba al máximo y comenzaba a
arrimársele a María, ella lo interrumpe:

"Espero no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita".

Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice, "está bien, ¿por qué
no te vas detrás de estos arbustos?

Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncillos
de nilón deslizándose por las hermosas piernas de María, imaginando
todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un
segundo más sus instintos animales, mete el brazo a través de los
arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más,
hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre
las piernas de María.

"¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?, grita angustiado".

"No", contesta ella, "cambie de opinión... estoy cagando".

[Treybal 14]

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