Sólo chistes

[juliovideo 29]

este si , JAJAJAJAJA ¡¡¡¡Eso sí es pensar rápido!!..


Se encuentran 2 viejos amigos después de 10 años: uno ingeniero y el otro abogado.
Luego de hablar un rato de sus vidas y sus andanzas, el ingeniero le pregunta al abogado:

-Te acordás de la Yolanda?

-Pues claro, yo a esa vieja le daba por el culo! ¿Qué pasó con ella?

Y el ingeniero responde -"Pues me casé con ella,..... y ahora es mi esposa"...

-Ahhh... pues ahora que crecí, ya le debo dar como por el hombro!







----------------------

[UPset64 327]

Tanta estupidez me hizo reir
http://www.youtube.com/watch?v=-mNA90nubUU&feature=related

[pacifyer 100.000]

[b]EL PODER DEL BESO [/b]

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

Ella contestó:





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Porque............... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

[ian curtis 343]

Oiga Paci, que paso con el control del alzheimer?
jejeje
Ese mismo chiste está a unos 5 comentarios mas arriba!

[seixip 12]

[quote name='ian curtis' date='07 June 2011 - 11:22 AM' timestamp='1307460166' post='65096']
Oiga Paci, que paso con el control del alzheimer?
jejeje
Ese mismo chiste está a unos 5 comentarios mas arriba!

[/quote]


Guena Pacy!!!!

[pacifyer 100.000]

[quote name='ian curtis' date='07 June 2011 - 12:22 PM' timestamp='1307460166' post='65096']
Oiga Paci, que paso con el control del alzheimer?
jejeje
Ese mismo chiste está a unos 5 comentarios mas arriba!

[/quote]

Me parece, estimado que me equivoqué de pastillita: la verde es la de los días miércoles.

[ian curtis 343]

[quote name='pacifyer' date='07 June 2011 - 11:51 AM' timestamp='1307461919' post='65105']
[quote name='ian curtis' date='07 June 2011 - 12:22 PM' timestamp='1307460166' post='65096']
Oiga Paci, que paso con el control del alzheimer?
jejeje
Ese mismo chiste está a unos 5 comentarios mas arriba!

[/quote]

Me parece, estimado que me equivoqué de pastillita: la verde es la de los días miércoles.
[/quote]

Debe ser una lata tomarse la azul cuando tocaba verde...

[pacifyer 100.000]

[quote name='ian curtis' date='07 June 2011 - 12:57 PM' timestamp='1307462259' post='65108']
[quote name='pacifyer' date='07 June 2011 - 11:51 AM' timestamp='1307461919' post='65105']
[quote name='ian curtis' date='07 June 2011 - 12:22 PM' timestamp='1307460166' post='65096']
Oiga Paci, que paso con el control del alzheimer?
jejeje
Ese mismo chiste está a unos 5 comentarios mas arriba!

[/quote]

Me parece, estimado que me equivoqué de pastillita: la verde es la de los días miércoles.
[/quote]

Debe ser una lata tomarse la azul cuando tocaba verde...

[/quote]

Pero ando contento todo el día, y las sílfides de mis compañeritas de trabajo, tan sexis ellas, me miran y comentan, ilusionadas...

[ian curtis 343]

[quote name='pacifyer' date='07 June 2011 - 12:01 PM' timestamp='1307462504' post='65111']
[quote name='ian curtis' date='07 June 2011 - 12:57 PM' timestamp='1307462259' post='65108']
[quote name='pacifyer' date='07 June 2011 - 11:51 AM' timestamp='1307461919' post='65105']
[quote name='ian curtis' date='07 June 2011 - 12:22 PM' timestamp='1307460166' post='65096']
Oiga Paci, que paso con el control del alzheimer?
jejeje
Ese mismo chiste está a unos 5 comentarios mas arriba!

[/quote]

Me parece, estimado que me equivoqué de pastillita: la verde es la de los días miércoles.
[/quote]

Debe ser una lata tomarse la azul cuando tocaba verde...

[/quote]

Pero ando contento todo el día, y las sílfides de mis compañeritas de trabajo, tan sexis ellas, me miran y comentan, ilusionadas...
[/quote]

Bueno, que se le va a hacer, como decía mi abuelita; "Todos vamos para allá"
jajaja

[juliovideo 29]

[size="5"][b]Quino Valores del Siglo XXI[/b][/size]


http://www.slideshare.net/multimedia409/quino-valores-siglo-xxi


Por eso la vida fluye mal...............


Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar y trabajas por cuarenta años, hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandeadas, diversión, novias, hasta que estas listo para entrar a la secundaria… Después pasas a la primaria, y eres un niño que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo… Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido amniótico y tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…


¡¡¡ESO SI ES VIDA!!!




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[pacifyer 100.000]

Y yo tengo uno buenísimo, que no creo que ya hayan puesto:
[size="5"][b]Quino Valores del Siglo XXI[/b][/size]


http://www.slideshare.net/multimedia409/quino-valores-siglo-xxi


Por eso la vida fluye mal...............


Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar y trabajas por cuarenta años, hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandeadas, diversión, novias, hasta que estas listo para entrar a la secundaria… Después pasas a la primaria, y eres un niño que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo… Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido amniótico y tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…


¡¡¡ESO SI ES VIDA!!!




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[juliovideo 29]

[quote name='pacifyer' date='07 June 2011 - 05:27 PM' timestamp='1307485659' post='65244']


[b]Y yo tengo uno buenísimo, que no creo que ya hayan puesto:[/b]

[/quote]



[b]ESTE ES MI MEDICO DESDE AHORA[/b]


El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

[b]Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad? [/b]
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

[b]P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales? [/b]
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

[b]P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol? [/b]
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

[b]P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios? [/b]
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

[b]P: ¿Los fritos son perjudiciales? [/b]
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

[b]P: ¿El chocolate hace daño?[/b]
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

[b]P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?[/b]
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.


Grande Maestro!.
Así se combate tanta boludez que hay ahora con la "vida sana".






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[pacifyer 100.000]

Tengo un nuevo médico de cabecera...

[UPset64 327]

[quote name='pacifyer' date='07 June 2011 - 06:58 PM' timestamp='1307487502' post='65250']
Tengo un nuevo médico de cabecera...
[/quote]
Si es cierto...es bien claudiovs el drcito ese

[juliovideo 29]

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!


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Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad.... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.



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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.




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- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!


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- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.




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PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.. De ti depende que siga siendo creyente.





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PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.



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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que.. estas ARREPENTIDO! !!





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[juliovideo 29]

[size="5"][b]Cuando la hierba parece mas verde al otro lado de la valla...[/b]


[img]http://i184.photobucket.com/albums/x72/juliovideo/vaca.jpg[/img]



[b]....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...[/b]


[b]...... y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es dificil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....[/b]


[b]....... No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!![/b]





[img]http://i184.photobucket.com/albums/x72/juliovideo/vaca1.jpg[/img]



[b]REAL COMO LA VIDA MISMA.[/b][/size]

[Juanzuniga 1.072]

La misma noticia, pero difiere el medio de comunicación... (ver en orden )


Ver primero la versión "El Mercurio"
http://www.emol.com/noticias/nacional/detalle/detallenoticias.asp?idnoticia=180613


Ahora el diario "La Cuarta" (El Diario Popular):
http://www.lacuarta.cl/diario/2005/04/30/30.03.4a.CRO.LAVADO.html

[ian curtis 343]

Llega el marido y desafía a su mujer:

- ¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez?

- Claro que puedo, le responde ella.

- Si, a ver.

- De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú.

[fabian ramirez 690]

[quote name='pacifyer' date='07 June 2011 - 06:58 PM' timestamp='1307487502' post='65250']
Tengo un nuevo médico de cabecera...
[/quote]

X3
wuajajajaja... pero PACY..no vayas a comer mariscos...!! wuajajajajjjaja

[juliovideo 29]

[b]JUAN VERDAGUER [/b]

[b](1915 -2001)-Montevideo, Uruguay-FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA

FINO HUMOR Y SARCASMO [/b]


1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Despué s creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.




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