Sólo chistes

[pacifyer 100.000]

Reir...o llorar...
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[UPset64 318]

Un chiste tierno, hay que estar relajado para apreciarlo

Una iguana está tendida en una rama de un árbol que crecía al lado de un río, fumando un pito con cannabis de la mejor que había. Ya llevaba un buen rato -estaba completamente volada- cuando una lagartija se sube a la rama, se le acerca y le dice: "¿Oye que estay haciendo iguana"

La iguana le dice "Hooooola pohhh lagartiiiija, aquí estoy fumándome este pito especial pohh, está super weeeenoo"

La lagartija le dice "¿Y...me dejai probarlo?"

La iguana le dice "Pero claaaaaaro poh, dale no maahhhhhh"

Y ahí siguieron jalando las dos. De repente la lagartija dice: "Está suuuuuper weno el piiiito, pero me dió sehhhh....voy y vuelvo". La iguana siguió fumando, y la lagartija bajó y se acercó a la orilla del río, y empieza a tomar agua.

En eso estaba, cuando un cocodrilo salió del agua. El cocodrilo le dice a la lagartija "¿Oye lagartija, que estay haciendo aquí?"

La lagartija le contesta "Hoooooola pohhh cocodrilo, bajé de esa raaaaaaaama a tomar agua loco, allá hay una iguana que tiene unohhh pito shuper potentehhh poh"

Entonces el cocodrilo dice: "Y yo, este...¿Podría pitear un poco?"

"Claaaaro poh loco, sube no mahhhh" le dice la lagartija. Entonces el cocodrilo sube al árbol, se acerca despacito por la rama donde la iguana, y la queda mirando con cara de pedirle una piteada.

Entonces la iguana lo ve y le dice "Pucha que tomahhhte harta aaaaagua poh"

[cml 0]

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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[pacifyer 100.000]

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[claudio hernandez 1]

y estos?

[Juanzuniga 1.069]

MENSAJE BÍBLICO...
 
Hotel de una capital de provincia…..
 
 Tarde de invierno.  Llueve mansamente sobre las calles desiertas.…
 
 Nuestro protagonista, después de haber comprobado que no hay fútbol en
 la tele, que la música no funciona y de haber agotado el mini-bar,
 hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.
 Parece animarse y descuelga el teléfono.
 
 - Recepción.
 
 - Buenas tardes, señorita. ¿Tiene horarios de trenes?
 
 - Pues no señor, lo siento.
 
 - ¿Tiene horario de buses ?.........
 
 - Pues no, lo siento, señor..
 
 - No importa, gracias. Por cierto, .........¡qué voz tan agradable
 tiene usted!. Me pregunto ¿a qué hora termina su turno?..........
 
 Nuestro éroe, echando mano de toda su labia, convence a la
 telefonista para que se tomen una copa en su habitación. La
 telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras
 descansan después del segundo polvo la telefonista, con ojos risueños,
 le dice:
 
 - ¡Quién me iba a decir que iba a terminar el día en la cama contigo!
 Apenas nos conocemos...
 
 - Pues yo lo sabía, responde nuestro éroe.
 
 - ¡Que lo sabías! ¿Y cómo?
 
 - Muy sencillo: porque está escrito en la Biblia.
 
 - ¡¡En la Biblia!! exclama emocionada... ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
 
 - No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
 
 
 
 ¡¡¡ A  LA  TELEFONISTA  LE  GUSTA  EL  PICO !!!

[PUADOG 8]

ajajajajajajajja buena !

[UPset64 318]

Está bueno Juan

[fabian ramirez 690]

wuajajajajjajajaa.. buenisimo...!!

[pacifyer 100.000]

¡¡¡Bueno, y finito!!!

[fabian ramirez 690]

[img]https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/553217_454463821240052_1077381136_n.jpg[/img]

[Robert de Saint-Loup 1.612]

Era adivinable en todo caso.

[Tomhate 385]

En un retén de carabineros había un oficial que estaba súper caliente con una oficial de menor rango. Se acerca a ella y le dice: "Mañana me ascienden a Coronel. Si nos echamos un polvo, te asciendo a ti inmediatamente" ...La paca le contestó que bueno, pero cuando estaban en la mitad del polvo, ella le pregunta: "¿A qué me vas a ascender?" El paco, dándole como caja le responde: "A Cabo Primero" Ella dice: "¿cómo que a cabo primero, si yo soy oficial?". Él responde: "no, no, acabo primero y después vemos".

[ian curtis 342]

El profesor le dice a Jaimito
- A ver Jaimito... ¿Arturo Prat murió en...?
- "fermo"...

[HÉROES 9]

[pacifyer 100.000]

Txili y Patxi, dos empresarios de Bilbao, contratan un avión privado para que los lleve al sur de Chile, a cazar ciervos.

Con los permisos de caza y todo en regla, vuelan hacia la Patagonia y quedan con el piloto que los vaya a buscar tres días más tarde.

Así sucede, pero cuando aterriza la pequeña aeronave, el comandante ve que sus clientes lo esperan con seis grandes ciervos.

Rápidamente evalúa el peso de cada uno y dice:
-Señores: a lo sumo puedo llevar cuatro de esos animales.

Los vascos comienzan a discutir con el aviador:
-Pero hombre, no seas cabezadura: el año pasado hemos contratado un aeroplano idéntico al tuyo; sacamos permisos para cobrar tres piezas cada uno, las conseguimos, el comandante vino a recogernos el día que habíamos convenido, subimos las seis piezas, y partimos desde esta misma pista.

El piloto mira la caza, escucha lo que le dicen y piensa: «Y, si el año pasado pudieron decolar con esta carga, yo no voy a ser menos...». Y acepta subir los seis ciervos. El avión carretea, decola con gran dificultad, no llega a cobrar altura, vuela 10 minutos y se hace un aterrizaje forzoso en medio de un bosque. Maltrechos, los tres ocupantes del avión salen, y el piloto exclama:
-¡Así que no íbamos a tener problemas, no! ¿Y ahora quién carajo sabe dónde estamos?

Y Txili, mirando alrededor, responde:
-Calculo que a unos cien metros de donde caímos el año pasado...

[PUADOG 8]

JajajajajajajjajajajajajajahahajhaajajajjajJjajajajajjajajajajja

[Juanga 194]

Haaaaaaaaaa jajajajaja mut GGueno

[pacifyer 100.000]

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la ranita y se la echa en el bolsillo.

Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejito
- A mi edad es mucho más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .

[Robert de Saint-Loup 1.612]

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