Sólo chistes

[Sataman 1]

Ya que salio en otro post el tema de las motos, que no les pase esto en algún paseito


Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/ .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

“Ya lo sé......
¿Te puedes creer que el %&&//!!"··$$ de mi marido se ha ido en moto?”

[PUADOG 8]

[quote name='Sataman' date='01 February 2012 - 02:44 PM' timestamp='1328118295' post='109916']
Ya que salio en otro post el tema de las motos, que no les pase esto en algún paseito


Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/ .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

“Ya lo sé......
¿Te puedes creer que el %&&//!!"··$$ de mi marido se ha ido en moto?”


[/quote]
jajajajajajaj wena !

[Sataman 1]

Para los que aún no lo han visto, yo no me canso de verlos

http://www.youtube.com/watch?v=e5FxWDyPhxk&feature=related

[PUADOG 8]

jajajajajaja q buena, la cago el video ! ajajaaj

[juliovideo 29]

[b]Los cinco judios que más cambiaron la forma de ver el mundo fueron:[/b]

[b]Moisés[/b], cuando dijo: "La ley es TODO".
[b]Jesús[/b], cuando dijo: "El amor es TODO".
[b]Marx[/b], cuando dijo: "El capital es TODO".
[b]Freud[/b], cuando dijo: El sexo es TODO".

Despues vino [b]Einstein[/b] y lo mandó todo a la mierda cuando dijo:

"TODO es relativo".








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[juliovideo 29]

Un señor le dice a un joven, Sabes ?: OBAMA , es "COMO UN BURRO SOBRE UN POSTE". Después de un breve lapso el joven le dice: no entiendo eso del "burro sobre el poste".

¿Qué significa eso señor?.

El señor le responde: Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alumbrado un burro haciendo equilibrio, ¿Qué es lo que piensas?

- Primero: Tú no entiendes como llegó ahí.
- Segundo: Tú no puedes creer que este ahí.
- Tercero: Tú sabes que no pudo subir allí solito.
- Cuarto: Tú estas seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Tú estas consciente que no va a hacer nada UTIL mientras este allí.

Entonces lo único sensato sería ayudarlo a bajar, verdad?
EN LAS PROXIMAS ELECCIONES: AYUDEMOS A BAJAR AL BURRO!!!



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[juliovideo 29]

[b]EL FOTOGRAFO[/b]

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedosostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.





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[Robert de Saint-Loup 1.612]

Puta el video gueno, jajaja. No cachaba que el profesor rosa era tan divertido.

[Juanzuniga 1.069]

Una Mujer lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo
está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el
closet.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el
closet. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: está oscuro
El amante: sí lo está
El niño: tengo una pelota de futbol
El amante: que bien
El niño: me la quieres comprar ?
El amante: no, gracias
El niño: mi papá está afuera
El amante: está bien, cuánto quieres?
El niño: $250.000

Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: está oscuro
El amante: si lo está
El niño: tengo unos guantes de arquero
El amante: cuánto quieres?
El niño: $750.000
El amante: no, gracias
El niño: mi papá esta afuera, pagas o grito!
El amante: esta bien, pero quédate calladito.

Días después, el papá le dice al niño, agarra los guantes y la pelota, vamos a jugar afuera.
El niño dice, no puedo papi, los vendí.
El papá le pregunta, Por cuanto los vendiste?
El niño dice, $1.000.000
El papá dice, Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas cuestan .Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.
Van a la iglesia y el papá manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, está oscuro.
Y el Sacerdote contesta:, No empecís con la misma wea cabro conchetumadre!!!....

[UPset64 318]

Muy weno Juanzúñiga en una línea innovadora del humor

[Sataman 1]

[quote name='Juanzuniga' date='15 February 2012 - 12:24 AM' timestamp='1329276278' post='111549']
No empecís con la misma wea cabro conchetumadre!!!....

[/quote]

[UPset64 318]

Ya pus Sataman, pícate

[Sataman 1]

Este es un poco xenofobico pero lo encontré bueno


Llegan un hindú, un judio y un peruano a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres.

"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo
espacio en el establo para que uno se duerma ahí".

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si
quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "Quién es?"

"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".

En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "Quién es?"

"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un
animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".


En eso, el peruano dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al
establo".

A los cinco minutos tocan a la puerta: "Quién es?"

"Somos la vaca y el cerdo"

[Sataman 1]

Para prender de nuevo aunque un poco feminista

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de SENOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Roble, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

[Sataman 1]

Saliendo de un bar una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.

Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:

Por ti tengo el auto que siempre quise!.

Por ti, tengo estas joyas!

Por ti tengo dinero!

Por ti tengo viajes!

Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, . . . SE ORINA!

Asustada voltea hacia abajo y dice:

NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

[Sataman 1]

Este es la continuación del anterior

La misma mina anterior otra vez raja de curada se sienta en la acera después de un carrete

y mientras seguía bebiendo y fumando se acariciaba su [s]chorin[/s] aparato reproductor

y le decia

Por ti tengo Auto, departamento, moto y dinero te quiero tanto tanto!!!

En eso se le escapa un peo...la mina se asombra y dice

SSSHHHH! Callate!!! si se que tu tambien ayudaste pero quedate piola!!!

[UPset64 318]

Se picó, se picó, se picó

[Sataman 1]

[quote name='UPset64' date='15 February 2012 - 12:20 PM' timestamp='1329319249' post='111596']


Se picó, se picó, se picó
[/quote]

[Sataman 1]

Uno de salón antes de almorzar...


Al despertar un niño corre donde su mama y le pregunta

Mama me vas a llevar a cortar el pelo?

Porque Juanito?

Es que anoche cuando estabas con el vecino en tu pieza escuche que te dijo

Oye que esta peluo tu chiquitito!!!!

[Sataman 1]

http://www.youtube.com/watch?v=SHIj1XnPrGw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=3EFmSSpVLWw&feature=youtube_gdata_player

http://www.youtube.com/watch?v=Wc2F7jKOI40&feature=related